segunda-feira, 18 de outubro de 2010

As vezes é preciso se exorcizar de si mesmo.


As vezes é preciso se exorcizar de si mesmo, e jogar tudo fora.

Abrir gavetas e armários, rasgar antigas fotografias, cortar o cabelo, parar de usar meias verdades e arriscar verdades inteiras na esperança de botar pra fora o que te consome, o que te faz mal... para então só depois seguir adiante.

Tem dias que o melhor a fazer é se cansar de si mesmo, das mesmas piadas e das mesmas mentiras, do jeito de ser, das manias, das chateações e amolações costumeiras, dos pensamentos cansativos e das aporrinhações familiares, por que assim a gente pode recomeçar.

Por que eu estive pensando, e de tanto pensar cheguei a conclusão de que pensei demais na vida. Perdi tempo demais tentando construir pra mim a vida que todo mundo sonhou, que todo mundo esperou, para que assim eu fosse alvo da admiração alheia.

Perdi tempo demais tentando ter o corpo que todos diriam ser PERFEITO, magro, bonito, carnudo, sexy, capa de revista... e agora me pergunto: cadê? pra quê?

Esqueci de ter meu proprio estilo, de criar meu proprio caminho, de abandonar tudo e seguir as variações do meu jovem coração.

Podia ter viajado mais, arriscado uma vida maluca, ter estudado moda, arte, cultura greco-romana, fotografia ou então ter estudado nada, ter virado uma cantora da noite e vivido para sempre na minha ilusão de pop star.

Podia não ter casado nunca, ter agora meu carro, um ap pequeno mas cheio de estilo no centro de alguma metrópole bacana, onde eu pudesse ter opções todas as noites em vez de moldar o sofá com o meu corpo todos os dias.

Podia ter feito outros caminhos, criado outras possibilidades, mas segui a caretice dos outros, fiz o que esperavam que eu fizesse e assim em tornei alguém muito menor do que poderia ser agora.

Em vez de abrir as asas como borboleta, me encolhi num casulo e gritei baixinho, deixa eu ser lagarta pra sempre... e assim fiquei, rastejando sem saber como é legal sentir o vento no rosto quando se pode voar.

A vida é rapida, tudo acaba muito rapido...
os sonhos, a juventude, as possibilidades, e antes que vocês pensem que ainda há tempo, preciso dizer que há algo que acaba em definitivo que é energia, energia para recomeçar...

Não dá pra fazer uma vida nova a cada dia, infelizmente.

Aproveitem seus dias, fritando, curtindo, zoando ou fazendo qualquer coisa que uma nova giria possa explicar, mas aproveitem sua juventude para descobrirem novos caminhos, construirem novas vertentes do que é viver, por que senão calha de vocês seguirem os passos dos que caminharam primeiro e só chegarem onde nós chegamos.

Ousem mais!

Sejam mais!

Ignorem antigas medidas!

Arrisquem novos modelos!

e cuidem-se, por que o mundo é mal.

Respeitem seus pais.

Amem suas vidas.

mas amem sempre mais a idéia de que a felicidade é escolha, por isso cabe a você saber como vai ser o dia de amanhã.

Vá a muitos shows e viaje o máximo que permitir.

Ame sempre de forma intensa e NUNCA magoe as pessoas.

E se um dia lembrarem de mim, saibam que eu fiz o que pude.

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

O movimento e o vencedor


Desde sempre me pego sendo mais impetuosa do que devia, mais arrojada e corajosa do que a maior parte das pessoas esperam que uma mocinha seja. Sempre fui assim, intrometida, digamos.

Eu era a que levantava a mão e perguntava e a que sempre tinha uma historia para fazer uma correlação pautada na experiência, ou a que estava sempre pronta pra aprender algo novo, aceitar um desafio e a principalmente a não se deixar paralisar pelo medo.

As vezes a vida me empurrando ladeira a baixo, medo de trincar os dentes, mas se alguém me perguntasse: topa fazer uma consultoria? rola ganhar um dinheiro extra trabalhando numa feira nautica? vender calcinha e soutien vindos de Friburgo? fazer monografia? eu já gritava logo: TOPO!!!!

E talvez essa dinâmica tenha me salvado muitas vezes da inércia da vida, aquela paralisação que vai rolando quando tudo parece dar errado e a gente pensa: me esforçar pra quê? nada dá certo messsssmo...

Não que hoje eu seja uma WINNER... *rs* mas estou mais estável, equilibrada e mais certa de algumas coisas na vida.

Nisso o meu trabalho foi PRIMORDIAL em minha vida.

Ter o meu salário, ser produtiva, dedicar-me a alguma coisa e me preocupar com coisas que não estejam atreladas ao meu umbigo, fizeram com que eu dedicasse parte da minha historia a uma construção maior, a uma interação com o mundo, e cada passo me levava a um curso novo, uma pós graduação, novoa contatos, novos amigos, novas conversas que me abriram oportunidade para aprender diversos assuntos por novas perspectivas.

O movimento...
esse bailado entre o nada e o alguma coisa.

que faz com que a gente saia de manhã com uma mochila, dinheiro de passagem, um pacote de biscoito e muitos anuncios de emprego numa manhã de segunda feira aos 17 anos.

que faz com que a gente se aventure pela central do Brasil as 23h de segunda a sexta, por 8 meses, para não perder a oportunidade de fazer aquele curso caríssimo que a empresa ofereceu e ninguém quis por que era difícil, cansativo, mas você agarrou a oportunidade

que faz com que a gente se arrisque numa prova num concurso publico em Bonsucesso, 8 da manhã de um domingo, em meio a um mega feriado.

O movimento do campeão, é aquele feito sempre de histórias de superação da preguiça, da angustia, do medo, da desilusão.

O movimento do campeão é aquele feito de esperança, confiança e fé no dia de amanhã...

Continuo no meu movimento, todo dia, mesmo agora com tantos cabelos brancos já tentando me acenar um fim da estrada, mas continuo nesse bailado por que de fato acredito que: sem esforço não há vitória, e eu nasci pra vencer.


We are the champion, my friend!

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Tá tá tá... eu sei o que eu estou fazendo.

Eu pensei que quando chegássemos a uma certa idade as pessoas deixariam a gente em paz, que parariam de prestar atenção nas nossas escolhas e se sentir na obrigação de dar opiniões, afinal de contas, depois de um tempo já conseguimos provar (no caso de algumas pessoas, ou não!!!) que o peso das nossas escolhas só nos compete e que temos cacife para bancar nossas derrotas.

Mas o mundo não é assim, muito menos o ser humano.

As pessoas se metem, dão opinião, falam com propriedade sobre a sua vida, ficam indignados quando os colocamos em seu devido lugar e o pior acham que tudo poderia ser mais simples, por que eles sempre tem soluções melhores que as suas para os SEUS problemas.

Cansei, juro, cansei da humanidade.

É bem verdade que tem muitagente boa por ai, mas a grande maioria não anda merecendo mais do que o meu bom dia, quanto mais o meu sorriso. E aviso aos incautos, também não faço questão do sorriso alheio, por isso não fico de candinha em portas e janelas, para mim suas vidas são problemas de vocês.

Seria tudo tão mais fácil se as pessoas se dedicassem apenas a viver suas vidas, a crescerem como seres humanos em vez de tentarem compartilhar a vida alheia, não é? por isso eu foco no trabalho!!! quem trabalha, e trabalha mesmo, de verdade, com afinco, com intuito de construção de uma carreira sólida, não tem tempo e nem disposição para fuxicos, isso é coisa de gente desocupada.

Hoje acordei meio arredia, acho que é TPM ou falta de paciência mesmo. Não vou ficar culpando a TPM por tudo feito mulherzinha arrependida. Eu ando muito sem paciência e sem vontade de conviver. Acho que meu nucleo (a vida é uma novela mesmo!) já está de bom tamanho, não ando com vontade de expandir.

Leave me alone
I wanna be star.

Saudade de Hollywood!!!






"Sou egoísta, impaciente e um pouco insegura. Cometo erros, sou um pouco fora de controle e às vezes difícil de lidar, mas se você não sabe lidar com o meu pior, então com certeza você não merece o meu melhor"


Marilyn Monroe

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Ensaio sobre a cegueira



Vi esse filme uma duas vezes e li o livro faz um tempão.

As impressões ao ler o livro foram fortes, impactantes, mas definitivamente o fime faz de mim uma eterna estudante de filosofia.

Fico sempre a navegar mentalmente pelas cenas, pelas imagens e pelas questões que permeam as relações humanas que aparecem no filme por dias, semanas a fio.

A cada vez que vejo o filme, nao sei se por conta do meu estágio de amadurecimento ou da circunstância vivida, reparo em olhares e detalhes que não havia percebido num primeiro momento, e as vezes pequenos comentários fazem a gente rever sua percepção.

Da ultima vez que assisti, estava acompanhada do meu namorido e ele fez a seguinte pergunta: é o fim do mundo?

Gente!!!! a cegueira é o fim do mundo!!! ela trás o fim do mundo!!!! mas ela trás de qualquer jeito, não precisa ser de forma literal, aliás nem a cegueira precisa ser literal. Só que eu não tinha visto assim, desse modo...

A falta de vontade de ver, de compreender, de observar o mundo, faz com que ele fique cinza, fique sem perspectiva e faz com que a gente fique andando a esmo, vivendo a esmo, perdidos em nós mesmos.

Que magnífico é isso de aprender através do comentário do outro, numa percepção diferenciada a gente pode crescer ainda mais como ser humano por que começa a entender que o mundo é repleto de dimensões, as dimensões do saber e do sentir.

De resto claro que sempre vou recomendar uma obra de Saramago, saudoso e querido escritor, mas indico que ao assistirem o filme que abram seus olhos e vejam com a alma, a pesada e profunda relação dos que vivenciaram o ensaio sobre a sua propria cegueira naqueles dias de caos.

terça-feira, 14 de setembro de 2010

O que não é o que não pode ser que não...


O que não é o que não pode, ser que não é.
O que não pode ser que não é o que não, pode ser que não, é!!!!!

Já repararam que nada pode ser como a gente quer?
Nadica de nada!!! E se você pensava que tinha o controle das coisas, que podia fazer as suas escolhas, que era exigente e só aceitava as coisas do seu jeitinho, caia do cavalo agora filha e perceba que você NÃO PODE ser e ter o que quiser nesta vida e por um simples motivo, simplezinho assim ó: o resto do mundo não nasceu só por conta da sua vontade; o resto do mundo não nasceu para satisfazer as suas necessidades e exigências.

Só que ai, quando a gente se depara com essa informação e internaliza essa realidade, começa a aceitar o mais ou menos, entende? e não é assim se conformar com menos, mas entender que viver é mais importante do que correr embusca de perfeição. Eu não sou perfeita, nada e ninguém precisa ser.

Pronto concepção internalizada, e você acha que depois de ter chegado a essa conclusão no fundo da sua alma isso já fez de você um ser humano melhor? E-N-G-A-N-A--S-E!!!!!!!!!!!!

Ai vem o desafio, que é exercitar isso dia após dia, com todos os seres que você ama e os seres que você não ama, que aliás você não está nem ai, mas que fazem parte desse mundo enorme e cheio de problemas que vivemos.

Todos os dias eu me olho no espelho e me deparo com meus defeitos, e olho para minha filha e vejo os defeitos dela, os defeitos do meu amor, da nossa relação, das nossas relações, das nossas familias, das nossas criações, das nossas projeções... mas se eu ficar olhando bem e mirar nos defeitos, nunca seremos felizes.

Se eu ficar olhando bem e mirar só nas diferenças, nunca seremos um só.

Por isso, estou numa onda diferente agora.
Não sei se é por conta do período, da conjunção astral, do cansaço ou da constatação resignada de que não serei capaz de mudar o mundo... mas comecei a tentar ser mais condescedente com todo mundo.


Ele é teimoso, eu sou paciente.
Ela é fofoqueira, eu sou surda
Ela não gosta de mim, então eu finjo que não existo
Não tenho dinheiro, então sou feliz com ovo e pipoca
O dia é de chuva, resgato um casaco que amo do fundo do armário
O dia é de sol, saio de vestidinho marcando a cintura me achando a poderosa do bairro
O cabelo tá ressecado, encharco de creme, pinto de preto, mudo a franja de lado
Dou um tempo nas coisas de prata, uso bijouterias coloridas, uso dourado
Mudo o tamanho dos brincos, saio do argolão


Sei lá, vou experimentar novas atitudes, pra quem sabe assim obter novos resultados.

Viver é uma experiência única, mas eu não preciso ser a mesma todo dia.

Precioso é o amor, é impossível ser feliz sozinho!!!! ;)






segunda-feira, 23 de agosto de 2010

eu, inimigo meu!

Hoje acordei 40 minutos antes do horário oficial (o do despertador) com o coração acelerado, preocupação, sintomas de pânico, medo, angústia e inquietação.

Levantei pra fazer xixi e não consegui voltar pra cama, parece que o corpo estava incomodado com ele mesmo.

Fiz cafe, lavei roupa, tomei banho, coloquei roupa na corda, tomei café, sequei cabelo, fiz maquiagem, saí de casa (transito, ler jornal, dormir, escutar reporter aéreo, etc), cheguei no trabalho e a sensação continua, coração ainda disparado.

Por que nos preocupamos tanto?

Acordei com a sensação de angústia por que me lembrei ou sei lá pensei nas contas para pagar no final do mês e na dificuldade que ando tendo para equacionar minha vida financeira.

Mas isso é motivo?
Por que nos aborrecemos tanto?

Tenho saúde, aliás acabei de fazer um check-up e estou zero bala, minha filha é linda, saudável, está estudando, tem o que vestir e comer, está até namorando felizinha que só. Meu namorado/marido é lindo, é um fofo, me trata com amor e carinho, é engraçado e dedicado. Tenho tudo o que preciso para ser feliz, calma, tranquila, mas...

Mas me sinto oprimida pelo cotidiano, pressionada a ser melhor do que sou, a pagar tudo em dia, ter um padrão de vida com certos confortos (celular, tv a cabo, velox, viagens, marcas...) que são naturais na vida moderna, pressionada a ser mais magra e mais jovem, e isso pra mim é uma luta inglória.

Me sinto cada vez mais acuada, sem poder de movimentação, enclausurada pelas minhas escolhas e sem ter margem para transbordamento. Não posso surtar!!! Não posso!!!

Por que nos cobramos tanto?

Por que sentimos essa necessidade de sermos tão perfeitos e responsáveis em todas as ações? por que sentimos vergonha de admitir que não estamos conseguindo ou dando conta? por que será que não conseguimos admitir nossa imaturidade perante as pressões cotidianas?

Somos crianças para sempre, aprendizes eternos dessa atividade chamada viver, que não é nada fácil no mundo em que vivemos.

Viver não é assim um lance tipo Adão e Eva, acordar e olhar o paraíso, andar livremente pelos campos, nus e livres de todo o mal, amém.

Agora a parada é outra, tem conta de luz, agua, gás, condominio, colégio e o escambau, tem grades na janela, condução, medo, noites mal dormidas, roupa pra comprar, lavar, passar, comida cara, e a carne que não descongelou a tempo, o aumento de salário que nunca sai, as pressões pelos prazos no trabalho, e as metas?... é muita coisa!!!!!

Hoje estou com a angustia da vida moderna.
Acordei mais cedo com medo de viver, por isso o sono me persegue... quero voltar a dormir!


Boa noite!

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Escolha nossa de cada dia...

A gente escolhe todo dia, todo tempo; escolhe a roupa que vai vestir, se vai trabalhar ou se fica em casa, se pega o metrô ou se encara o ônibus, se mente ao chegar atrasado ou se fala a verdade e arca com as consequências, se sorri ou se fica emburrado, se almoça ou se pede um sanduiche, se fica até mais tarde ou se vai logo pra casa, se vê um filme ou se dorme...e todo dia se escolhe, pra lá ou pra cá?

A vida é assim, e é impossível imaginar que pudesse ser diferente. Cabe realmente a cada um de nós escolher o que fazer, seja nas pequenas coisas ou nas mais gradiosas e importantes. E por mais resistente que você seja, por insegurança ou força do hábito, nada e nem ninguém vai te substituir em algumas escolhas, como por exemplo: ser feliz.

Você pode acordar todo dia feliz da vida independente do que te aconteça e seguir adiante com sorriso e paz no coração tendo apenas 1 real no bolso, estar desempregado, mal vestido, etc etc etc por que se felicidade fosse sinônimo de ter grana, não teríamos ricos deprimidos e nem miseraveis a gargalhar. Já reparou como tem mendigo sorridente na rua? nem tem dente, mas tá lá sorriiiiindo que só.

É escolha gente, pura escolha!!!

Estamos todos num momento de escolher novo presidente, governador do estado, deputados e senadores e isso está causando o maior ti-ti-ti nos blogs, twitters, facebooks, orkuts e sabe mais lá o quê.

Particularmente eu ando escolhendo entre ter ou não ter mais filhos? comprar um carro ou reformar a casa? fazer dieta ou me atracar com um Mc TUDO? Continuar no emprego ou me lançar em novas empreitadas?

São tantas possibilidades, não? Já pararam pra pensar nas suas vidas e perceber as possibilidades?

Nunca se imaginaram chutando o pau da barraca? vendendo tudo e se mandando de mochila pelo mundo? ou recomeçando a vida num outro Estado? nunca pensaram nas possibilidades que você não está usufruindo?
Nas infinitas personas que você poderia usar? nunca pensou na pessoa que você seria se no ponto x da sua existência tivesse seguido por outro lado? ou faltado a aquela festa?

Não?
jura????


Já se olhou no espelho e avaliou se você é o que decidiu ser?

Bom eu venho pensando sobre isso, e tenho achado que é um exercício dolorido, mas acredito que depois disso, todas as escolhas certamente serão rumo ao que me faz feliz, por que se conhecer faz parte do processo de aprender a escolher coisas e pessoas que tenham significado, que de fato contribuam para o seu crescimento e evolução como ser humano.

Quando se chega perto dos 40 não dá mais pra viver sem significado né gente? já estamos num mundo distante, com gente superficial, com relações sem expressão, a gente não precisa ser assim também, a gente pode ser diferente, a gente pode ser mais profundo, pode ser mais assertivo, pode ser mais, ir além...

Eu acredito nisso! aposto nisso!
então desejo a mim e a todos vocês: BOAS ESCOLHAS! e sejam muito felizes.


terça-feira, 17 de agosto de 2010

O Leitor


Como sabem eu amo ver filmes. É uma distração, uma diversão, é uma oportunidade de experimentar o mundo através de novas situações, é uma espécie de sonho acordado, uma forma da gente poder ser outras pessoas, experimentar personas diferentes.

Infelizmente pra mim e felizmente pra vocês, eu não insisti em fazer teatro depois de 2 pecinhas sem vergonhas que fiz na época de escola. Acho que Deus sabe o que faz e eu sou muito consciente para tentar torturar as pessoas com a minha falta de talento, então me especializei em ser telespectadora.

Ontem, num desses acasos do destino, comecei a assistir a sinopse de um filme que iria começar, chamado O LEITOR. Tudo o que eu sabia, na minha pobre ignorância, é que era com a atriz de Titanic.

Que surpresa! Que deleite! Que paixão assistir um filme de tamanha intensidade.

Meu coração ainda dói ao lembrar das emoções contidas da personagem, sem entender como ela pode fugir, como ela pode negar, como ela pode aceitar... uma pessoa tão diferente de mim e no entanto tão identica na intensidade dos sentimentos.

Eu teria gritado, corrido, amado, me atirado, me jogado de cabeça, vivido até o fim... jamais desistido!

E ai está para mim a grande magia do cinema, é trazer esse vendaval de sentimentos que eu não seria capaz de sentir se não tivesse tentado me colocar no lugar da personagem, para entender seus sentimentos mais profundos, as motivações que a levaram seguir por caminhos diferentes dos meus, as aspirações, os medos, os sonhos, os dramas... a paixão.

Naqueles minutos amei profundamente, lamentei profundamente e só não chorei por que lá em casa ninguém perdoa meus arroubos e a encarnação é demais, mas ainda sinto o peso daqueles olhares em meu coração.

O amor é o único caminho.
Não há outro modo de nos tornarmos humanos.


segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Gosto que me enrosco...

Eu não sei quem inventou esse negócio de individualidade quando se trata de viver a dois, mas certamente foi um insatisfeito com a vida ou com a sua cara metade.

Desde que me entendo por gente, fico sonhando com os filmes de Hollywood, com amores perfeitos, principes e princesas, amores difíceis mas intocáveis, acima de tudo, do tempo, distância, bem, mal, olho grande, praga de madrinha e o escambau. Ai a gente cresce e vê que as coisas não são tão facilmente definidas assim.

O amor da gente pode não ter pinta de príncipe, ter medo de barata, ser cabeça dura como um Ogro, ter um temperamento difícil pra cacete, não ser nem um pingo romantico, e ainda assim ser sim o AMOR DA SUA VIDA. E e daí que ele é assim? ele me ama, ele te ama, você o ama, eu o amo, então é deixar pra lá as diferenças e tratar de ser feliz.

E nisso eu já estou minimizando um bocado a história por que esse "tratar de ser feliz" dá pano pra manga. Pior ainda fica, quando vem esse papo de curtir a individualidade pra quebrar toda a magia da parada.

Pô, tem coisa melhor que ficar agarradinho? dividir os sabores e dissabores do dia? ser a extensão do outro? estar alí pro que der e vier? barganhar com amor e carinho a participação do outro naqueles eventos que a gente só vai por que é coisa de familia ou de trabalho?

Você curte MPB, ele curte música eletrônica, mas poxa, qual a graça de ver um show da Marisa Monte e na hora que ela falar: Beija eu, beija eu me beija, você olhar pro lado e não ter o seu amor lá pra te beijar? e Ele, na maior vibe curtindo sua musica eletrônica e depois não vai ter história pra contar com ela, por que ela simplesmente nãoe stava lá, e não viu ou não presenciou aquele momento, aquele unico, em que a batida mudou de Pá pra Pum e só ele percebeu... putz!!! que merda esse negócio de individualidade. Tirou a graça no embate do dia a dia, da transição maluca que é fazer duas pessoas completamente diferentes se tornarem uma só.

Eu já sei, todo mundo acha que isso é politicamente correto, é preciso espaço e coisa e tal, mas eu sou antiga, tenho um alma ancestral que me carrega e me indica que não vale a pena ser um, ser uno.. eu quero é ser DUO, duo contigo, duo pra ti, duo e tua e que se dane as mentiras egoístas que os novos solitários dos livros de auto ajuda acreditam...

Eu quero é sofrer ao seu lado no show de musica eletrônica, e andar com aquele jeans apertado só pra parecer mais magra e mais bonita. Quero é saber de cór o seu prato predileto e sentir o seu cheiro a quilometros de distância e saber que ele é parte de mim, por que o que eu quero mesmo, é não ser só eu, por que eu abri mão de ser eu, quando olhei pra você e sorri ao pensar em nós.

Deixa eu envelhecer nos seus olhos, que eu deixo você envelhecer nos meus.


Bolo de 3 minutos do Denis Lee




Gente, nesse final de semana eu experimentei a receita do bolo de caneca, ou o famoso bolo de 3 minutos do Denis Lee e para meu espanto ficou ÓTIMO!!!!!!!!

Hoje estou pensando em testar novamente a receita mas mudando um pouco, em vez de chocolate acho que vou tentar fazer um bolo de goiaba... depois conto a vocês se ficou bom.

Para quem quiser experimentar, EU RECOMENDO!!!

http://www.youtube.com/watch?v=sDt4vLnY0W8

:)

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Toda história tem dois lados!

MAS A GENTE TEM QUE ESCOLHER QUAL O LADO QUE ESTÁ.

Anteontem, zapeando a TV, comecei a ver o filme 174, contando um pouco da vida do rapazinho meliante que sequestrou o ônibus e que acabou vitimando uma mocinha e coisa e tal.

Bom, o caso quase todo mundo se lembra, todo mundo se lembra também que ela trabalhava numa ONG numa comunidade carente, na ironia que foi isso tudo, que a morte se deu por um erro de um polícial que se precipitou e atirou no bandido e acabou acertando a mocinha... mil coisas, que se a gente parar pra pensar não encontra uma só razão para ter existido, mas o fato é que aconteceu, e até eu, que tenho uma relação intruncada com Deus, acredito piamente que aconteceu por vontade dele. Chegou a hora então é PÁ PUM!

Mas ai tempos depois vem um mocinho, provavelmente criado em apartamento engatinhando no carpete, e faz um filme romantico sobre a vida do rapaz que cheirado até os cotovelos causou isso tudo.

Eu sei que ele também é vitima desse mundo doido, que o Alessandro, ou melhor Sandro, foi sendo envolvido num espiral de merda que leva qualquer pessoa sem nenhuma base ao fundo do poço, e é claro que, como ser humano que sou, a gente se deixa tocar, fica pensando que ele era só uma criança quando um monte de coisas ruins foram acontecendo com ele, que viver nas ruas deve ser difícil, e toda aquela coisa emocional que a gente tem por que foi criado por pai e mãe, tomando mingau de cremogena, vendo clube do bolinha nos sábados a tarde e Silvio Santos no domingo, mas pô por mais que a gente se compadeça, peraí gente, de que lado estamos?

Eu estou do lado do bem, estou do lado daquela fonte poderosa de amor que me diz o seguinte: não faça aos outros o que você não gostaria que fizessem com você, estou do lado do que se considera bom, justo e honesto, e não posso ficar com peninha do cara ter morrido no final por que ele tocou um horror na vida de um monte de gente.

Era assaltante, apontava revolver pra cara das pessoas, aterrorizava, barbarizava gente de bem que como eu as vezes volta pra casa cansada do trabalho e com o coração apertado sem saber se dentro do ônibus não vai aparecer um animal disposto a tudo, até a me matar pra pegar o meu celular que custou 10 reais no programa de pontos da Vivo.

Sabe gente, direitos humanos tudo bem, mas nós que pagamos impostos também somos humanos, sabiam? e parece que ninguém lembra de nós na maior parte do tempo.

Romancear uma vida dura tudo bem, mas vamos entender que tal qual os Smurfs, nosso mantra após um dia de trabalho deve ser:

"o bem vence o mal, espanta o temporal
azul e amarelo, tudo é muito belo"

Por favor, abaixo essa apologia aos coitadinhos.

A vida é dura, eu sei, para uns mais que para outros, mas a gente pode escolher, a gente PODE! e vamos parar de balela, por que o tempo tá passando e daqui a pouco será tarde pra se arrepender.

Lembrem-se que contra fatos não há argumentos.
E Deus não é bobo!!!!!

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

A insustentável convivência...

Eu sei que eu deveria ter mais tolerância com as pessoas, mas num determinado momento da nossa vida a gente entende que precisa ser de um grupinho, e eu escolhi não ser do grupinho dos medíocres, então... a intolerância passa a ser natural.

Não que eu me ache o supra sumo, a ultima bolacha do pacote, mas pelo menos eu faço cotidianamente uma auto análise e sigo rumo a excelência, ainda que ela esteja muito longe. Pelo menos eu não fico contemplando o horizonte enquanto o circo tá pegando fogo.

Sim, eu ESCOLHI, participar ativamente da minha vida e ser um ser humano VERDADEIRO.

Toda vez que me pego num momento como o de agora, altamente explosivo, eu percebo que é a mudança gritando dentro de mim. Preciso mudar a minha vida, pra não emburrecer, pra não virar uma seguidora do vazio, para não me sujeitar a rir da superficialidade alheia. EU PRECISO DE MAIS.

Eu preciso aprender, eu preciso fazer, eu preciso produzir, eu preciso sentir, eu preciso acreditar, eu preciso desesperadoramente entender e participar de coisas que façam sentido e diferença.

Não posso me permitir empurrar com a barriga, rir de piadas sem graça pra agradar o chefe, aceitar migalhas em lugar de louros, me tornar um escravo de uma sociedade imbecil que acredita fielmente que você vale o quanto de "falsos e importantes amigos" você é capaz de angariar a custa de tapinhas no ombro, doses de whisky e promessas, e conxavos e ajustes.

  • Não sou do tipo que faz o que o grupo manda.
  • Não sou do tipo que não se posiciona.
  • Não sou do tipo que se cala.

Por isso sou do tipo que se FERRA!!! OBVIAMENTE!

Eu já disse isso outras vezes em outros blogs. Seria fácil pra mim ser a menininha dos sorrisinhos soltos, tao soltos quanto a barra da saia.

Nasci mulher, bonita, inteligente, perspicaz... olha só como tenho talento a esperteza? mas sabe o que acontece? nasci numa familia cheia de valores morais.

Pode ser que eles nem valham tanta coisa, mas meu pai me ensinou que tudo o que eu tenho é a minha história, e eu sigo meu caminho com retidão por que assim prefiro, assim me convém, assim eu descanso a cabeça no travesseiro e sigo adiante, por que ninguém me freia, ninguém me pára, ninguém aponta o dedo pro meu rosto e diz que sou da outra laia.

Eu não sou mulher de laia, nem de curriola de amigos, nem de nada... sou mulher de mim mesma, dona da minha vida, faço meus passos, construo minha história, choro minhas perdas, e se não comemoro muito as minhas vitórias é por que sei o quanto tudo é efêmero. TUDO PASSA!

Hoje senti o chamado, hora de mudar.

Vou projetar o corpo pra fora e ampliar o horizonte.

É hora de planejar novos vôos, por que minha vida está nas minhas mãos.

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Reiniciando o processo...



Bom, acho que não sei bem com começar, senão explicando que estou reiniciando o processo.

Reiniciando o processo de escrever, reiniciando o processo de me auto analisar, reiniciando o processo de me colocar no mundo nem que seja através de linhas, letras, palavras, conjunções.

Hoje é dia 09 de agosto, um dia qualquer na minha existência, apenas uma segunda-feira de inicio de regime, tediosa e chateada, mas que foi o estalo para eu pensar que a vida precisa ser mais e melhor do que isso.
Ando intolerante, infeliz e extremamente chateada com as relações ao meu redor. Pessoas sem noção de espaço, fofoqueiras, sem consideração umas pelas outras, falsidade, disse-me-disse, um inferno! Será que queremos e temos que conviver com isso? de verdade?

As vezes me pergunto qual a lição???? qual o moral da história????
Será que temos que aceitar que este mundo tão bonito, feito com perfeição por Deus, é habitado por gente tão pequena? tão desinteressante? tão focada em fazer o mal?

Estou precisando desabafar um pouco em vez de ruminar meus pensamentos, entao espero que vocês que porventura venham aqui ler as minhas loucuras diárias, que me ajudem nesse processo, por que se vocês me disserem que não sou totalmente louca, talvez eu acredite que ainda há jeito pra mim.

E vida que segue!!!