tag:blogger.com,1999:blog-12175473947682485092024-03-13T14:00:16.457-07:00Delirium...perturbação da consciência, acompanhada por uma alteração na cognição, que não pode ser melhor explicada por uma demência preexistente, ou em evolução. A perturbação desenvolve-se em um curto período de tempo, de horas a dias, tendendo a flutuar no decorrer do dia.Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.comBlogger27125tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-40722598282863335132022-11-10T06:24:00.001-08:002022-11-10T06:24:06.691-08:00<p> <span style="background-color: white; color: #050505; font-family: inherit; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Faz tempo que venho pensando na minha lista de desejos, de coisas que eu gostaria de ter e fazer até que eu parta na última aventura.</span></p><div class="xdj266r x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs x126k92a" style="animation-name: none !important; background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; transition-property: none !important; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="animation-name: none !important; font-family: inherit; transition-property: none !important;">Crescemos vivendo uma série após a outra na escola, metas de terminar ensino médio, fazer faculdade, arrumar emprego, comprar casa, colocar os filhos em boas escolas, curso de inglês, trocar de carro, fazer pós... É tanta coisa e passa tão corrido que poucas vezes nos perguntamos o que nos faria mais feliz.</div><div dir="auto" style="animation-name: none !important; font-family: inherit; transition-property: none !important;">Ando escrevendo minha lista e me <span style="animation-name: none !important; font-family: inherit; transition-property: none !important;"><a style="animation-name: none !important; color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit; transition-property: none !important;" tabindex="-1"></a></span>motivando a realizar, independente dos outros, das adversidades, das circunstâncias e possibilidades. É por mim, para mim, comigo.</div><div dir="auto" style="animation-name: none !important; font-family: inherit; transition-property: none !important;">Desejo:</div><div dir="auto" style="animation-name: none !important; font-family: inherit; transition-property: none !important;">- fazer aula de dança e ir a bailes até ficar beeeem velhinha;</div><div dir="auto" style="animation-name: none !important; font-family: inherit; transition-property: none !important;">- viajar mais, quero conhecer a Grécia, Espanha, Coreia e Jerusalém.</div><div dir="auto" style="animation-name: none !important; font-family: inherit; transition-property: none !important;">- um quarto só pra mim, com direito a closet e as coisas que eu gosto, do meu jeito</div><div dir="auto" style="animation-name: none !important; font-family: inherit; transition-property: none !important;">- ir a uma praia de nudismo e fazer as pazes com o meu corpo, me integrar a natureza, sentir paz.</div><div dir="auto" style="animation-name: none !important; font-family: inherit; transition-property: none !important;">- fazer uma viagem espiritual, algo de busca, pode ser no Tibet ou Santiago de Compostela, tanto faz, quero viver uma experiência transcendental</div><div dir="auto" style="animation-name: none !important; font-family: inherit; transition-property: none !important;">- Quero sair do centro urbano e morar numa casa com quintal, vegetação, passarinhos. Não precisa ser muito no interior por que minha alma cosmopolita vai chiar mas preciso desse silêncio para ouvir minha alma.</div><div dir="auto" style="animation-name: none !important; font-family: inherit; transition-property: none !important;">- Viver a plenitude dos avós com os netos </div></div><div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a" style="animation-name: none !important; background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; transition-property: none !important; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="animation-name: none !important; font-family: inherit; transition-property: none !important;">A lista está sendo construída mas há tanto por viver.</div></div><div class="x11i5rnm xat24cr x1mh8g0r x1vvkbs xtlvy1s x126k92a" style="animation-name: none !important; background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; margin: 0.5em 0px 0px; overflow-wrap: break-word; transition-property: none !important; white-space: pre-wrap;"><div dir="auto" style="animation-name: none !important; font-family: inherit; transition-property: none !important;"> Você já fez a sua?</div></div>Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-83994307767126404592022-11-10T06:09:00.001-08:002022-11-10T06:09:47.787-08:00<p><span style="background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; white-space: pre-wrap;">Gosto do silêncio.</span></p><div dir="auto" style="animation-name: none !important; background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; transition-property: none !important; white-space: pre-wrap;">Das longas horas sem dizer uma palavra, quando o cérebro trava diálogos infinitos entre meus vários eus.</div><div dir="auto" style="animation-name: none !important; background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; transition-property: none !important; white-space: pre-wrap;">Gosto da solidão, de não me ver no espelho, de me perder na ficção das histórias da televisão até me perder entre quem fui ontem e quem jamais serei.</div><div dir="auto" style="animation-name: none !important; background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; transition-property: none !important; white-space: pre-wrap;">Aprendi a ver beleza no tempo que passa lento, na desaceleração dos dias, em ver através das cortinas o vento, o sol, a chuva que cai. Na insistente rotina que me mostra que a vida permanece, insistentemente, <span style="animation-name: none !important; font-family: inherit; transition-property: none !important;"><a style="animation-name: none !important; color: #385898; cursor: pointer; font-family: inherit; transition-property: none !important;" tabindex="-1"></a></span>todos os dias.</div><div dir="auto" style="animation-name: none !important; background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; transition-property: none !important; white-space: pre-wrap;">Talvez viver seja muito mais ou muito menos, talvez as expectativas sobre o que deveria ser estraguem o que é, o que pode ser.</div><div dir="auto" style="animation-name: none !important; background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; transition-property: none !important; white-space: pre-wrap;">Não sinto mais falta dos abraços, dos contatos humanos, nascemos solitários, assustados, em uma sala fria, a luz nos cega, temos medo... E não é assim que atravessamos o túnel do tempo?</div><div dir="auto" style="animation-name: none !important; background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; transition-property: none !important; white-space: pre-wrap;">De certa forma só o que muda é a ampliação da consciência mas tudo permace igual, em seus ciclos eternos, pra mim, pra você, para todo mundo.</div><div dir="auto" style="animation-name: none !important; background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; transition-property: none !important; white-space: pre-wrap;">Não tenho medo do escuro nem da rotina, tenho medo do que não compreendo, do que não alcanço e do que insisto em querer.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhymAqKKwGRdAEtyDxo9B8HMsbKMrhZnv37r6A6n2ezS5wVernR-dC5g4PS5LeXrKwg3Pz75Wx6kTmDmhW2tLCkwDICp_ANVRRsWJvT5FCPxs1fwppobeSjevk6_IWanVvI1jFnHOl7pcHhhP4ZTSwqBajsoe-ZMGvpZ2S0xL7MQoBB4wm9Kqvyntd0w/s4128/20211124_173328.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2322" data-original-width="4128" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhymAqKKwGRdAEtyDxo9B8HMsbKMrhZnv37r6A6n2ezS5wVernR-dC5g4PS5LeXrKwg3Pz75Wx6kTmDmhW2tLCkwDICp_ANVRRsWJvT5FCPxs1fwppobeSjevk6_IWanVvI1jFnHOl7pcHhhP4ZTSwqBajsoe-ZMGvpZ2S0xL7MQoBB4wm9Kqvyntd0w/s320/20211124_173328.jpg" width="320" /></a></div><br /><div dir="auto" style="animation-name: none !important; background-color: white; color: #050505; font-family: "Segoe UI Historic", "Segoe UI", Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 15px; transition-property: none !important; white-space: pre-wrap;"><br /></div>Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-43513117359609234382019-11-26T10:02:00.002-08:002019-11-26T10:02:19.507-08:00Foram 24 anos que se tornaram um pesadelo<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Desde que decidi sair do meu trabalho para buscar um novo propósito profissional e, por que não dizer, de vida, fui tomada por uma certa melancolia, uma angustia ao fazer a retrospectiva dos 24 anos que me dediquei profissionalmente a uma empresa.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Foram anos repletos de períodos ruins e alguns muito bons, fiz amigos de verdade (poucos é verdade), muitos colegas, tive momentos de diversão, de construção, de conquistas, estudos e vitórias, mas também tive momentos péssimos, chefes que me humilharam, gerentes que tentaram me usar para ganhar vantagem, muitas e muitas vezes meu trabalho tinha seus louros desviados para outra pessoa, e nem sempre senti que meu potencial foi aproveitado, exceto pelos 10 anos que passei na área de informática, que foi quando a minha capacidade de correlacionar conhecimentos fez diferença, onde eu mostrei que tinha muito a oferecer e fiz coisas que pareciam impossíveis a uma pequena operária como eu, mas como em toda empresa onde a política e o networking vale mais do que a inteligência e capacidade técnica, esse tempo também passou.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Sai por que entendi que havia concluído um ciclo, e que os bons tempos não voltariam, e tentar reconstruir bons tempos numa época em que só valorizam os mais jovens e que tentam a todo custo expurgar os mais antigos como se fossemos uma praga que enfeia o jardim, não valia a pena, preferi me retirar com elegância.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Teria sido bom, maravilhoso, se não fosse a tortura de vez por outra sonhar que estou trabalhando lá, um dia de trabalho comum, os corredores, as pessoas, as maquiavélicas relações, os sorrisos falsos para manter as aparências, as guerras de vaidade, e então eu acordo pesada, angustiada, como se eu tivesse tido o pior dos pesadelos, coração acelerado, sensação de MEDO, como se eu estivesse correndo perigo.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Como é que um lugar onde você entrou jovem, construiu uma vida, criou seus filhos, fez amigos se torna um pesadelo em sua vida?</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Que raio de ambiente é esse que com o passar do tempo vai te levando a síndrome do pânico, labirintite, enfarto e até morte, como eu vi muitos amigos adoecerem e até morrerem? Quantos casos de câncer foram presenciados naquele lugar?</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Por detrás de todo aquele envoltório de perfeição, programas de qualidade de vida, Rh atuante, havia sempre uma aura de maldade por todo lado, a vaidade consumia as pessoas, os interesses, as politicagens sujas, os desvios de recurso, sempre havia algo de errado acontecendo nos bastidores e eu sentia, absorvia, me fazia mal tudo aquilo, não conseguia me adaptar, foram 24 anos em que me senti deslocada, inadequada, minha franqueza e verdade sempre me rotulou de pessoa com temperamento difícil e assim era mais fácil ver que eu não entrava no esquema, por isso não era apta a subir de postos ou fazer parte das grandes rodas, meu trabalho e minha capacidade operacional, estratégica era sempre colocada em segundo plano.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Pagou minhas contas, mas não foi de graça, nem foi favor, eu trabalhei lá de verdade, não empurrei com a barriga, não fui pelo caminho fácil, eu trabalhei de verdade.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Não sou grata a empresa, sou a algumas pessoas, poucas, que conto nos dedos.</span><br />
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">O resto? é pesadelo, que eu peço a Deus um dia esquecer e nunca mais sentir esse pânico que se transformou a memória de mais de metade da minha vida.</span><br />
<br />Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-38584044810226338322019-11-12T09:16:00.003-08:002019-11-12T09:16:42.873-08:00Caminho InversoEnquanto olho no maço de cigarro a informação que o Ministério da Saúde me dá quanto ao uso do cigarro, pensei, sim ele mata, mas tudo mata.<br />
O carro que está estacionado lá nas margens da calçada, e que tanto meu ajuda, me leva, me traz, me protege da chuva, me dá conforto, um dia qualquer, numa rodovia qualquer, pode ser o caminho para a minha morte, por que ele também mata.<br />
Os amores que hoje consomem meus dias, meus filhos, fonte de toda inspiração de viver, um dia, se me deixarem antes do tempo, irão me matar, não por culpa deles, mas por que morte é inevitável, a certeza máxima que temos, e que mesmo atravessando séculos e séculos, nunca estamos preparados, melhor é viver sem pensar, fazer o que sentir vontade e prazer, buscar a alegria, por que se formos parar pra pensar...<br />
O alimento te sustenta mas te mata, seja por colesterol, triglicerídeos, diabetes e tantas outras...<br />
A bebida que hoje você brinda, também pode te matar, na loucura da embriaguez, na fragilidade do seu fígado, mas mata.<br />
O ar tão necessário, nos enfraquece, poluição, toxinas... morremos lentamente.<br />
Não me venha falar do quanto o ser humano com suas tecnologias, ganancia, exageros, maldade, tem estragado todas as coisas, por que isso não me importa, o fato é que eu, que nada fiz, estou aqui, morrendo todos os dias, como você.<br />
No caminho inverso que decidi fazer, corri pra frente o mais que pude pra parar e voltar, lentamente, revendo os passos.<br />
Meu caminho espiritual não foi feito em Santiago no Chile, nem na India num templo budista, eu me voltei pra dentro de mim, fui visitando dores, amores, passagens, desafios, dificuldades, desamores, favores, presentes, perdas, quedas, uma a uma, sentindo as dores, lembrando de pessoas, sentindo gratidão por alguns e deixando a raiva que existia de outros tomarem forma como a chama da vela, que arde até ela se acabar, limpando por dentro, definindo claramente o que passou, o que curou, o que acertou, o que nunca terá solução ou perdão, e aceitando isso também, por que me entendi frágil e sozinha.<br />
Me encontro no meio termo entre ser o que sou e o que fui, sem saber o que serei.<br />
Nem espiritual somente, nem mística, por que espero uma mágica, um encontro.<br />
Nem só mãe, nem mulher, estou cansada de servir todo o tempo, quero apenas ser.<br />
Não quero ser mais obrigada a nada, quero caminhar livremente, até enjoar, até cansar e depois poder mudar tudo, como um pé de vento, que revira tudo ao redor.<br />
Deixei meus cabelos brancos surgirem livremente, aceitei o envelhecer, mas não aceito meu corpo ainda, preciso achar um jeito de deixar de acumular, sempre fui acumuladora, silenciosa, de sentimentos e pensamentos, ninguém via, ninguém notava, ninguém se interessava, mas tudo estava lá, sempre esteve lá.<br />
Sinto que a hora de partir não está longe, mas não sei se essa morte tal qual a carta do baralho é tão somente uma mudança ou o fim de uma jornada. Mas sinto a revolução acontecer.<br />
Estou só<br />
sinto que por mais que tente explicar não conseguirei.<br />
Preciso encontrar um lugar que me proporcione o tal encontro, antes que seja tarde e eu perca o tempo de todas as coisas.<br />
A lagarta precisa morrer, a metamorfose começou...Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-37282424801702781392019-09-19T11:08:00.001-07:002019-09-19T11:08:32.371-07:00Fera interiorJá sentiram ódio de alguém?<div>
ódio mesmo, não aquela raiva passageira, mas algo maior que te infla por dentro, que faz você desejar com toda força que algo de muito ruim, sério e que traga muita dor aconteça com alguém? pois é, eu achei que jamais sentiria isso ao longo da minha vida. É certo que sempre fui uma pessoa de temperamento explosivo, agressivo, raivoso eu diria, mas eu sabia que após a primeira explosão tudo se dissipava no vento, no tempo, nada ficava pra depois ser ruminado, simplesmente acabava, até que...</div>
<div>
Até que eu entendi que neste mundo os perversos jogam com vantagens por que ser bom e honesto nesse mundo não te rende muitos frutos, você até pode conquistar pontos espirituais se estiver num processo interno de acumular pontos visando a ascensão do seu plano espiritual, mas aqui, no corpo a corpo da vida terrena, quanto melhor você é, mais se ferra. </div>
<div>
Tudo é feito pra você se ferrar, e como tem pessoas dispostas a serem o instrumento disso.</div>
<div>
Hoje, enquanto meu marido conversava ao telefone, meu ódio ia sendo alimentado, senti minha fera interior ganhando corpo, ganhando forma, um nó apertando minha garganta, era ódio, muito ódio. Meu pensamento fica turvo, meu coração acelera, minhas mãos tremem, e eu confesso que numa situação limite não sei do que seria capaz de fazer.</div>
<div>
Hoje eu sinto isso quando me vem a mente um grupo seleto de pessoas, não é muita gente, mas são pessoas que merecem que um dia na vida todos esses meus devaneios de vingança se cumpram.</div>
<div>
Eu não movo uma palha para que aconteça, deixo a cargo do destino... aprendi a esperar, observar, alimentando minha fera interior, aguardando silenciosamente... quero poder saborear com tranquilidade quando o prato for servido.</div>
<div>
Você ai pode estar pensando, mas pra quê? por que não perdoar? e todo aquele papo cristão-evangélico-espirita-gente do bem, então eu te digo, por que não quero, não sou capaz, não entendo o porquê de eu ter que perdoar essas pessoas, e até o presente momento nada me convenceu o contrário, não tenho medo do inferno, do limbo, do umbral... viver é um estágio pra tudo isso, eu sou uma sobrevivente, saberei me virar.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-p1lh3QSF8-s/XYPEDppaU7I/AAAAAAAAMCM/HGKYHAufajIN3yGfpEOfCFtqhvwaoSIhgCLcBGAsYHQ/s1600/fera%2Binterior.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="199" data-original-width="253" src="https://1.bp.blogspot.com/-p1lh3QSF8-s/XYPEDppaU7I/AAAAAAAAMCM/HGKYHAufajIN3yGfpEOfCFtqhvwaoSIhgCLcBGAsYHQ/s1600/fera%2Binterior.jpg" /></a></div>
</div>
Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-66535766310232063502019-09-16T10:14:00.000-07:002019-09-16T10:14:38.482-07:00Escravidão<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-JjWIz8T2yYA/XX_C9U96IFI/AAAAAAAAMCA/eyrjgXgTIDAMPF8CN3vFXJLry04CzSQVQCLcBGAsYHQ/s1600/maxresdefault.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1280" height="180" src="https://1.bp.blogspot.com/-JjWIz8T2yYA/XX_C9U96IFI/AAAAAAAAMCA/eyrjgXgTIDAMPF8CN3vFXJLry04CzSQVQCLcBGAsYHQ/s320/maxresdefault.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Faz dias que eu penso sobre essa questão espiritual, sobre o propósito de todas as coisas que me aconteceram, as pessoas que conheci e tive relação mais próxima, tudo o que perdi, tudo o que ganhei, o quanto os acontecimentos foram me moldando e o quanto de mim foi sendo perdido por ai.<br />
A verdade é que eu sinto como se nunca tivesse decidido absolutamente nada na minha vida, nunca foi propriamente dita uma escolha, eu tinha uma séria de situações ao meu redor, tinha a minha natureza impulsiva, decisões que precisavam ser tomadas, um pouco de coragem, muito medo e desespero e assim fui "ditando" o rumo da minha prosa, da minha vida.<br />
Eu podia ser uma médica, uma advogada, uma psicóloga, mas comecei a trabalhar cedo, eu não tinha ainda pensado sobre profissão, eu não tinha base e nem orientação pra fazer uma escolha dessas, eu simplesmente comecei a trabalhar dentro de uma empresa e fazer administração estava dentro do meu contexto de vida, mas será que isso me fez desperdiçar um talento? uma missão divina? será que por ter me desviado de um caminho em função da necessidade e das circunstâncias foram me fazendo ser uma pessoa menos completa? eu me sinto frustrada com a minha vida profissional, ainda que muita gente me ache competente e capaz, me ache inteligente e com um talento diferenciado para resolver coisas e achar soluções, eu sinto que nada do que fiz foi bom o bastante, que o meu trabalho não tinha um proposito grandioso o suficiente pra justificar uma vida inteira de esforço, uma juventude perdida, eu trabalhei por que precisava viver, criar minha filha, pagar as contas, nunca foi por um ideal ou propósito maior, sempre foi apenas para sobreviver a um mundo que me exigia não só meu esforço e minha força de trabalho, me exigia minha alma, meu sangue.<br />
Quantas vezes me submeti, me feri, me sufoquei, tive que baixar a cabeça, aceitar o não, fazer de conta que entendia decisões que eu sabia estarem sendo tomadas erroneamente, por que eu era soldado raso.<br />
Viver dentro de uma empresa é ter que administrar vaidades, abuso de poder, traições, mentiras, falsos amigos, você se apequena para caber dentro do estereotipo que eles esperam de você, mãos e pés atados, apenas para cumprir a meta e o cronograma, sua vida? ninguém se interessa, ninguém nem nota, você é um número de matrícula e um salário mais encargos no fim do mês. Substituível! somos usados.<br />
Agora eu me vejo aqui, logo quando pensei que havia me liberado de tudo isso, precisando voltar a trabalhar para cumprir as mesma obrigações que fizeram a minha vida ser como é, voltar a estar dentro de uma empresa e reviver todas as relações difíceis e nocivas que vivi por quase 30 anos da minha vida e não encontro motivação.<br />
Não há nada lá que me faça achar que isso será bom pra mim, só o salário.<br />
Sou uma vendida, fraca e incapaz... eu arrisquei e perdi, agora tenho que voltar o jogo ao começo, ensaiar um sorriso falso, esquecer de todas as feridas que carrego, ensaiar um olhar de poder, onde todos acreditem que eu sou mais do que sou de fato, que tenho mais do que tenho de fato... por que ninguém quer saber o quanto me esgotei, pra eu poder pagar as contas no fim do mês, voltarei a viver a mentira de todos os dias, sem saber quando isso tudo irá terminar.<br />
Meu marido joga compulsivamente na megasena, ele não quer que eu volte, mas os boletos chegam, os sorteios nos dizem que não deu mais uma vez, e eu tenho que aceitar.<br />
Escrava sou da minha própria vida, presa aos grilhões das obrigações, açoitada todos os dias pela insatisfação que carrego... e não serei livre, não em vida.<br />
Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-72331417048023953822019-09-11T11:02:00.002-07:002019-09-11T11:02:23.181-07:00Dias de luta, dias de gloria...Não é que eu queira minimizar minhas responsabilidades, mas...<br />
<br />
Tem dias que eu acordo e começo a achar que estou melhorando. O peito não está pesado, a cabeça não está doendo, a vontade de dormir eternamente não me paralisa, eu apenas acordo e vou cumprindo as obrigações do dia a dia, meio maquinalmente, sem nenhuma vontade mas resignada, porém há dias que mesmo que eu quisesse fingir não teria um modo, mesmo que eu tivesse feito tablado e fosse uma atriz premiada, não teria como, está escrito em todo o meu corpo, refletido no meu olhar, eu cansei!<br />
<br />
Hoje eu acordei, depois de uma noite inteira virando de um lado pro outro no sofá (ando incomodada com a minha cama) e fiz de tudo pra começar o dia bem, tomei café com o marido, arrumei as marmitas, fiz as coisas do dia a dia, mas lá dentro a coisa estava já desandando, mas ai eu me lembrei que hoje a noite tem estudo do evangelho no centro, e ai veio a segunda preocupação: com que roupa que eu vou? não posso chegar lá com o meu marido parecendo a velha maluca que ele resgatou da rua, já bastam os cabelos brancos por que não pinto a 10 meses e as unhas que não faço mais, ir toda mal ajambrada já é demais. Começou um pega daqui, escolhe de lá, experimenta, ai começo a suar, as roupas não cabem, uma coisa não combina com a outra, tô enorme de gorda... pronto, definitivamente DESANDOU.<br />
<br />
Nasci em 1972, fui magra até agosto de 1993, que foi quando engravidei. Por algum motivo desconhecido, meu metabolismo de gente magra, de familia magra, de genética de magra, foi pra casa do cacete, e brigo com a balança desde então. 25 anos da minha vida me olhando no espelho e vendo uma aberração na minha frente. Eu odeio o que vejo, odeio tudo o que vejo, odeio do papo ao joelho.<br />
<br />
Já fiz todas as dietas que vocês possam imaginar. Da sopa com aipo, do ovo, da mediterraneo, dos pontos, da proteína, carboidrato zero, tudo, até reeducação alimentar. Já me consultei com endocrinologistas, nutrólogas, nutricionistas, psiquiatras, pai de santo, fiz simpatia pra emagrecer, inclusive já coloquei um balão intragástrico, que me fez emagrecer 9 quilos dos 15 prometidos e que engordei tudo de novo quando tirei... até com o balão meu emagrecimento foi mais lento do que a média.<br />
<br />
Já tomei sibutramina, fluoxetina, fenproporex, shakes de emagrecimento, chá verde, capsulas das mais variadas com produtos pseudo-naturais. Café Marita, foi uma dos meus mais ousados devaneios.<br />
<br />
A verdade é que não como absurdamente, eu como como uma pessoa magra que não engorda come, mas eu deveria comer como uma pessoa gorda que quer ser magra deve comer, ou seja: nada! tudo o que como se concentra em mim e me faz ficar cada dia mais deformada.<br />
<br />
Com o avançar da idade só vai piorando, e não tenho mais força pra encarar dieta, eu já não tenho mais coragem pra enfrentar atividades físicas, estou deprimida demais pra lidar com tudo isso, e quando mais vou engordando, pior vai ficando... minha vontade de sair de casa diminui, não quero que ninguém me veja, não quero ter que me arrumar, não quero simplesmente me esquivar de fotos por causa do meu papo que sempre fica proeminente, eu finjo o máximo que posso pra ninguém perceber que a cada minuto num ambiente social meu desconforto vai crescendo e minha vontade é de sumir, e eu acho que até consigo fingir bem, por que a maior parte das pessoas não percebe, a outra parte nem nota que estou na festa, por ai vai.<br />
<br />
Tem noção do que é viver a maior parte da sua vida odiando se ver? com vergonha de si mesmo? eu vivo assim a tanto tempo que já não sei mais como sou de verdade, tudo o que vejo no espelho é uma deformidade de mim mesma, do eu que me lembro antes de engravidar a primeira vez, quando eu tinha 21 anos, o que comparado a hoje com 47 anos é algo que nunca vai se encontrar, as imagens nunca serão iguais, eu estou morrendo sendo alguém que desprezo.<br />
<br />
Todo mundo fala que a gente deve se amar, se aceitar, que isso é futil, que o importante é o que temos por dentro, o que somos, os valores que acreditamos, mas ai isso não me ajuda quando estou tentando caber numa roupa de manhã ou quando tenho que colocar um biquini por que a familia resolveu ir pra praia... aliás, eu não vou a quase 2 anos, não quero...<br />
<br />
Por que tudo tem que ser tão incrivelmente difícil e dolorido? por que o mesmo processo que fez com que meu metabolismo desacelerasse não faz ele voltar a ser como era antes e finalizamos logo essa tortura? Se há um Deus e ele me ama, por que não me ajuda? por que não entende que isso, que é algo muito menor do que todos os milagres que Jesus operou na terra, faz com que eu deixe de realizar mais da metade das coisas que poderia estar realizado se eu tivesse auto confiança, se tivesse auto estima? por que ele não me ajuda e paga pra ver? por que não me dá uma chance de desenvolver meu potencial em vez de estar me afundando na depressão a cada dia mais? 25 anos já não basta como penitência?<br />
<br />
Se as pessoas entendessem...<br />
Se as pessoas conseguissem mensurar...<br />
Mas elas não sabem por que não querem<br />
é só olhar nos meus olhos e ver que eu morri faz tempo.<br />
Não vejo mais graça em lutas as minhas lutas.<br />
Não há glória.<br />
<br />Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-85032160754495378542019-09-03T10:05:00.001-07:002019-09-03T10:06:29.994-07:00Silencio EloquenteTenho pensado em procurar um psiquiatra, sim, um médico especializado em doenças mentais, e honestamente, não seria a primeira vez. Esse tipo de especialidade já faz parte da minha carteirinha de médicos que recorro na vida, mas fico pensando, imagina eu agora sem plano de saúde e por isso sem possibilidade de escolha indo, depressivamente a um posto do SUS para primeiro marcar um consulta com a especialidade, normalmente demora mais de 1 mês até ter vaga, ai depois eu indo pra um completo desconhecido, 2 meses mais louca e dizer pra ele: Olha eu não te conheço, em uma hora de consulta vai ser complicado eu tentar explicar tudo pra você, então acelera o processo e me dá bupropriona ou fluoxetina, umas 6 receitas pra gente economizar o processo ou de preferência amostras grátis por que estou desempregada, mas por favor não me dê nada para dormir por que é só de madrugada, vendo meus seriados favoritos no netflix sem que ninguém me peça nada, ninguém fale comigo, ninguém me lembre que tenho obrigações, é que me sinto eu mesma? como explicar isso pra alguém que acabou de sair de uma faculdade de psiquiatria? acho que posso deixar ele um pouco confuso ou minimamente tenso.<br />
Ele cheio de boa vontade e lembrando dos conceitos aprendidos nas cadeiras universitárias falará comigo sobre terapia, mas o SUS é aquela merda né? desenvolver empatia com um médico que você escolheu é uma coisa, mas com um médico que você foi encaminhado e que talvez tenha a metade da sua idade é outra bem diferente.<br />
Explicar pra ele que sou lúcida o suficiente pra entender a complexidade de tudo o que sinto, dos problemas que originaram e dos problemas que não foram bem administrados ao longo da vida acho que será inútil, afinal quem acreditaria numa pessoa que visivelmente está enlouquecendo?<br />
Fora isso eu tenho o maior medo de me deparar com aquelas figuras que parecem ter saído de um comercial, semblante em paz, calmos, vida organizada e ele me dizer: você precisa buscar aquilo que te faça feliz e eu ter vontade de matar a pessoa ali mesmo, com raios de rancor emanados por um olhar fulminante.<br />
Se fosse fácil doutor! ah se fosse fácil!<br />
Meu marido tem se agarrado desesperadamente ao espiritismo, diz ele que se sente bem, mas acho que lá no fundo só fortalece o otimismo dele que o faz acreditar que as respostas virão do céu, eu já desisti de acreditar nisso faz bastante tempo e me agonia a espera, o tempo do céu é muito diferente do nosso, por que quando é pra melhorar a gente tem que esperar, mas quando é pra te arrasar é preciso apenas 1 mísero minuto e pronto, deu merda!<br />
Na minha sala de "trabalho" tem uma frase de André Luiz que diz assim: "não sobrecarregues os teus dias com preocupações desnecessárias, a fim de que não percas a oportunidade de viver com alegria". Tudo muito inconsistente sabe? por que no espiritismo só ouvimos que estamos vivendo num mundo de provas e expiações, coisa que eu concordo totalmente, e que a felicidade plena não é deste mundo... ser feliz como então? em outra vida? outro plano? putz!!! isso não me causa muito otimismo e nem acho uma forma boa de fazer com que o ser humano se anime, aliás é bem chato ter que pensar que você que se sente desanimado, sobrecarregado, fudido (desculpe a expressão) ainda tem que pra melhorar a sua barra se dedicar a caridade, ajudando o outro. Como explicar que eu não tenho mais nada de mim pra dar? eu me esgotei. Todos me olhando com aquele olhar pseudo-superior e me julgando: OLHA LÁ A EGOISTA, ESPIRITO ATRASADO! e eu só querendo ver meus seriados de TV e fingir que a vida dos outros é bacana.<br />
Por isso amigos, enquanto um psiquiatra me dope de remédios eu venho aqui e escrevo, descobri que aqui é o melhor lugar que tenho pra desabafar. Esse blog é desde 2010, tive outros antes desse, mas apesar dele estar disponível no meu facebook, maior rede social do universo, ninguém entra aqui. Apesar de quase 2000 amigos adicionados nas minhas redes sociais, ninguém teve a curiosidade de entrar , ler e comentar nada. aliás, acredito que ninguém tenha o interesse de ler nada que eu escrevo por que recentemente escrevi dois livros, um minha auto biografia, não divulguei, dei 5 exemplares para os mais próximos, até onde eu saiba só uma pessoa leu e comentou, meu marido. O segundo livro foi de reflexões sobre os pecados capitais na atualidade, vejam bem, tenho quase 2 mil amigos em redes sociais, escrevi um misero livro de 66 paginas e divulguei pra eles e só quem comprou foi: meu pai, minha mãe, meu primo cego e eu mesma. Meu marido leu até a metade e abandonou em cima da mesa de trabalho, que eu vejo todos os dias, já leu uns 5 livros desde então, mas o meu ficou lá. Minha mãe leu e só me disse: "leitura edificante", já os outros acho que nem leram.<br />
Ninguém se interessa por nada que eu tenha a dizer, por isso eu venho aqui. Garantido que ninguém verá nada disso, talvez depois da minha morte, caso futuquem meu facebook antes de desativar, ou não.<br />
<br />
De verdade, nada importa.<br />
Ninguém se importa.Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-25168971936856265302019-09-02T13:56:00.001-07:002019-09-03T09:41:56.184-07:00Emaranhado<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-Fy_qIxMSh04/XW2B4Nb_HNI/AAAAAAAAMB0/D06qrkfvcm47YytVnLiYf_JnUEILm5zyQCLcBGAs/s1600/emaranhado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="534" data-original-width="800" height="213" src="https://1.bp.blogspot.com/-Fy_qIxMSh04/XW2B4Nb_HNI/AAAAAAAAMB0/D06qrkfvcm47YytVnLiYf_JnUEILm5zyQCLcBGAs/s320/emaranhado.jpg" width="320" /></a></div>
Houve um momento em que eu sabia o próximo passo, eu tinha planos, objetivos reais, metas, tudo estava alinhavado dentro do meu raciocínio e não tinha como dar tão errado, mas ai então veio o NÃO.<br />
Implacável, dolorido e taxativo... NÃO, você não foi escolhida, você não vai seguir por esse caminho, você não vai fazer isso agora e então, todas as cartas voltaram para o baralho e eu fiquei perdida, como um As sem canastra.<br />
Aquele NÃO embaralhou os planos e na sequencia seguinte me vi perdendo pouco a pouco as certezas, a auto confiança, e cada novo não que chegava me fazia entender cada vez menos a vida, cada vez menos as minhas próprias capacidades, eu me vi insegura, com medo, perdendo tudo, água escorrendo entre os dedos, sabonete perdido no chão do box.<br />
Os dias foram seguindo, semanas, meses, fui olhando cada vez mais para o passado, tentando entender o que fez eu ser o que sou, como sou, onde foi que fracassei mais do que prosperei. Fui me dando conta de como tudo foi extremamente difícil e pesado até ali, do quanto de mágoas e dores eu carregava no peito, fui me fechando, fui me encolhendo, me apequenando.<br />
Dinheiro acabando, meses de frente pra TV, mais de 15 quilos sobrando em todo o meu corpo, e essa vontade desesperada de chorar, de brigar com Deus, de dizer pra ele que não era essa a brincadeira que eu queria brincar, que ele trapaceou, me colocou num jogo que eu não podia ganhar e ele sabia disso, mas mesmo assim me deixou gastar toda a minha energia, juventude e vitalidade tentando vencer, pra agora eu me ver envelhecida, cansada, obesa, amargurada e com essa obrigação terrível de viver para não magoar os meus filhos.<br />
Sei que falando assim parece que não há nada de bom na vida, que a minha vida parece pior que a dos outros mas eu fico me perguntando se todos tem esse momento em que olham pra dentro e se dão conta do emaranhado que se tornaram, dos cacos que sobraram de si mesmo, dos bagaços misturados a células que cismam em se regenerar todos os dias, se todos de uma forma geral apenas deixam pra lá e vão levando seus dias como se tudo fosse a primeira vez ou se acumulam como eu seus insucessos em caixinhas que vez por outra se rompem.<br />
O que fazer quando não se sabe mais onde apostar ou por onde recomeçar e quando não se tem mais nada a dar quando todos parecem esperar tanto de você?<br />
Me sinto hoje um emaranhado, algo entre o que fui, o que pretendia ser e o que sou, onde não vejo caminhos e cada passo é apenas para agradar, assim como os sorrisos amarelos e sem graça que finjo para que os outros não percebam que eu morri ou que estou morrendo todos os dias, insistindo em lidar com coisas com as quais não sei mais.Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-10130367079423999632014-06-19T06:38:00.000-07:002014-06-19T06:39:00.457-07:00É preciso frear a nossa natureza tem horas... que saco!<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Aprendemos desde cedo que não podemos dar vazão ao que sentimos.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">É quase sempre inapropriado, inconveniente e não aceito socialmente.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Não grita menino! Não corre! Não pode falar palavrão! Agora é conversa de adulto! Não seja inconveniente! Não se meta no que não é chamado! Só opine se perguntado! respeite a hierarquia! Não "beije" no primeiro encontro! Não faça perguntas! Quando o assunto for pesado, mantenha-se calado e sorria!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">A gente fica recebendo essas informações ao longo da vida toda, e se vez por outra quebra a regra PUMBA lá vem a tal da sociedade pra te mostrar o quanto você agiu de forma ruim e te faz pagar por isso.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Todos nós sabemos como é isso e o quanto o preço pode ser caro.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ser e agir de forma diferente tem um preço, não é simples e fácil ser irreverente e corajosamente assumir sua própria natureza. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">A prova disso é toda a guerra conceitual contra a homofobia, o racismo, diversidade religiosa, etc etc etc... a liberdade é ainda um conceito muito subjetivo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Só quem já sofreu bullying em algum momento da vida entende de fato que não somos livres.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Os modelos nos aprisionaram demais, nos tornamos escravos dele e agora a sociedade adoeceu.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">O que não se discute muito a fundo e acho que ai está o X da questão,é que essa sociedade, tão implacável no julgamento e no "encaixotamento" desses modelos SOMOS NÓS.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Eu, você, seus filhos, irmãos, primos, tios, netos, amigos, pais, avós...nós formamos essa tal sociedade, e se conceitualmente acreditamos que está tudo errado, que temos sido prisioneiros, que podemos ter modelos mais leves, ou simplesmente não termos modelos, cabe apenas a nós mudarmos isso tudo. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sairmos do discurso em redes sociais e aplicarmos no dia a dia, darmos o exemplo, educarmos nossos filhos, sermos mais livres e aceitar e, principalmente, RESPEITAR a liberdade de cada um de se manifestar de acordo com a sua própria natureza, ser e agir de forma que as suas peculiaridades preencham o mundo de novidades.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Óbviamente quando falo de liberdade, é a liberdade que não destrói, não mata, não fere... soltar seus instintos por ai causando prejuízos a terceiros, sejam eles morais, materiais ou físicos, não é ato de liberdade. Temos que deixar isso claro, por que se é para mudarmos o mundo temos que pensar nas nossas ações e atitudes pautadas no AMOR, porque de maldade já estamos fartos.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Que possamos aproveitar esse momento, meio bobo ao meu ver, que é a Copa do Mundo, mas que permite uma congregação mundial, para olharmos para os nossos irmãos de outros países e entendermos seu jeitão, sua cultura, abraçá-los com ternura e tentar entender que o mundo é um só, ele é nosso, e o que fizermos para ele repercutirá na qualidade de vida dos nossos descendentes. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cabe a nós a construção de uma sociedade mais justa, mais franca, mais honesta, mais pautada na tolerancia e no amor.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">beijo grande e feliz feriado de Corpus Christ a todos vocês.</span><br />
<br />Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-86727246227074342882014-05-30T17:09:00.000-07:002014-05-30T17:09:04.195-07:00O sentido de PERIGO<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Não sei vocês, mas comigo é assim:</span><br />
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">O coração acelera, a noção de tempo parece mudar, tudo parece mais lento e silencioso ao meu redor, sinto uma pressão nos ouvidos e meus olhos saltam... uma ardência no peito, como se tivessem jogado um copo de agua gelada no meu coração, as pernas meio que fraquejam, e sinto o coração pulsando quase na minha garganta e aquela certeza em mente: perdi!!!!</span><br />
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">É assim que sinto que estou em perigo, é o medo se instalando... pavor, panico, desespero. </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-f884Hcs4nHw/U4kdMC__i1I/AAAAAAAABK4/SzuELAKUBf4/s1600/espelho.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-f884Hcs4nHw/U4kdMC__i1I/AAAAAAAABK4/SzuELAKUBf4/s1600/espelho.jpg" /></span></a></div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Lido muito mal com isso e peço a Deus todos os dias para que não sinta isso nem mais um minuto da minha vida. Até mesmo quando estou em crise com Deus conto com ele pra se lembrar desse meu pedido.</span><br />
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">A gente aprende cedo a ter a noção de perigo. Meu filho de 2 anos e meio começa agora a entender o sentido de perigo e a se precaver dele... é instinto puro e aprendizagem com experiências vividas.</span><br />
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">O organismo envia esses sinais para que a gente entenda o risco e se proteja, puro sensor de sobrevivência, mas muito embora tenhamos esse alerta, eu me sinto sempre como se fosse a gazela do animal planet correndo no campo desesperada enquanto o guepardo se aproxima rapidamente. Me sinto com medo! e não tenho vergonha de dizer isso. </span><br />
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Ter vivido uma perda tragica aos 7 anos de vida me fez entender que as coisas ruins acontecem na casa da gente, não é só no telejornal... o bicho papão existe e ele pode saltar debaixo da sua cama qualquer dia desses, num daqueles momentos que eu peço a Deus pra não viver de novo.</span><br />
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">A crescente violência urbana, a maldade nas pessoas, a vida tão cheia de perigos, o alto valor dos que são caros, a falta de policiamento e tudo o mais que temos vivido tem me deixado em panico, e não é um medinho de nada, do tipo que a gente para num bar, toma uma cerveja e esquece... não, eu não vou mais ao bar, não tomo mais cerveja, não fico na rua, é de casa pro trabalho e rezando para chegar bem, monitorando os filhos em varios momentos do dia, se sentindo adoecida, preocupada, angustiada...a vida vem paralisando a cada dia, com isso o isolamento social, e por fim... a paralisia total, a vontade de nao sair mais de dentro de casa.</span><br />
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Sim, eu adoeci.</span><br />
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Vontade imensa de pegar meus filhos e ficarmos vivendo num universo paralelo, aqui dentro, trancados e protegidos, ou então vender tudo, dar uma de doida, me mudar pra algum país mais civilizado, virar hippie sei lá... mas fugir pra longe daqui, me proteger, correr para as colinas.. por que estamos como a gazela, correndo em vão todos os dias.</span><br />
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Será que há uma solução pra isso tudo? manifestar-se em passeatas, votar melhor, ser bacana, fazer caridade, o que me protege? será que só eu ando me sentindo dessa maneira? até quando vamos conseguir viver assim sem que essa neurose nos consuma? </span><br />
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Eu não sei se dou conta por muito tempo...</span><br />
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Preciso me sentir segura. Preciso de paz.</span>Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-35790447589167567382014-05-17T13:03:00.003-07:002014-05-17T13:05:33.048-07:00Se as cartas de amor são ridículas então os filmes são o quê?<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Desde que me entendo por gente sou embalada por filmes de amor.</span><br />
<div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">De Lagoa Azul pra cá... ó foi muita lágrima derramada, muitas canções românticas, muitos suspiros, muita paixão rolando...enquanto os meninos estavam discutindo o ultimo LP do Kiss ou trocando os cartuchos do Atari, eu estava sofrendo ao som de If you not here do Robby Rosa e assistindo Perfume de Mulher pela enésima vez...</span></div>
<div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Então, não dá pra pensar em relacionamento de forma realista com uma pessoa que cresceu dessa maneira, totalmente acreditando que o amor é isso ai... com uma musica de fundo e a frase: "e foram felizes para sempre" ao final.</span></div>
<div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Por que somos assim? somos ou fazem isso com a gente? </span></div>
<div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Se aproveitam da nossa sensibilidade pra fazer essa lavagem cerebral desde a mais tenra infancia e depois ficamos nós aqui chateadas com a vida por que aquele amor não acontece com a gente.</span></div>
<div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Maldade pura!</span></div>
<div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Cadê aquele cara que aparece correndo no ultimo minuto do baile com uma flor na mão pra dizer que te ama?</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/--DG3TkjROUs/U3e__06zVlI/AAAAAAAABKY/ZiGBC0SMYoU/s1600/principe_encantado.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/--DG3TkjROUs/U3e__06zVlI/AAAAAAAABKY/ZiGBC0SMYoU/s1600/principe_encantado.JPG" height="200" width="142" /></span></a></div>
</div>
<div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Onde rola a tal musiquinha de fundo? e as estrelas brilhando no céu?</span></div>
<div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">E aquele cara que está disposto a ficar contigo mesmo quando nada dá certo pra você? até nos filmes de amor entre Nerds as histórias de amor parecem mais romanticas do que na vida real.</span></div>
<div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">E vai me dizer que isso não influencia no nosso ideal de felicidade amorosa? CLARO que influencia.</span></div>
<div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">A gente espera é muita coisa do tal principe encantado, ele no barato tem que ser lindo, charmoso, ser um cavalheiro, educado, amoroso, romantico, bem sucedido (só o Shrek é ferrado e fica com a princesa, se liga!), protetor e totalmente, absolutamente gamado em vc.</span></div>
<div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Obviamente que não combina com o principe encantado aquele cara que você conhece, gosta de estar com ele mas ele não te dá uma florzinha, não tem contigo uma musica tema do namoro, que é inseguro e pra tudo depende de você pra resolver. </span></div>
<div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Não rola o principe encantado ser um cara menos que perfeito, até por quê eu estava disposta a beijar um sapo por ele, e ai, o que eu faço com esse cara de verdade que está ao meu lado?</span></div>
<div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Complicado isso viu? a gente amadurece, entende que tudo era só conto de fadas, mas lá dentro, lá no fundo, fica um vazio, uma expectativa frustrada do amor romantico que não se concretiza.</span></div>
<div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">E pior, que isso... a gente envelhece e continua chorando, se emocionando e suspirando vendo filmes de amor. </span></div>
<div>
<span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-xNhzQHhMNTw/U3fAPwocwEI/AAAAAAAABKo/ISE1ygMbo5A/s1600/velha.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; display: inline !important; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: center;"><span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-xNhzQHhMNTw/U3fAPwocwEI/AAAAAAAABKo/ISE1ygMbo5A/s1600/velha.jpeg" /></span></a><span style="color: #20124d; font-family: Verdana, sans-serif;">Eu sou um caso perdido... e vc?</span></div>
<div>
<br /></div>
Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-85474059041439904772014-05-13T17:32:00.000-07:002014-05-13T17:32:35.297-07:00I wanna be STAR<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;">Quando eu era bem pequenininha, tipo assim, com uns 3-4 anos e andava de calcinha pela casa da minha avó, me acostumei a pensar que a veia artística era de família, afinal de contas não era todo mundo que tinha uma avó cantora e que ensaiava com os músicos na sala de casa. Você pode achar que não, talvez o povo da jovem guarda na década de 70 fizesse isso tranquilamente, mas não numa casinha simples no coração da Baixada Fluminense.. sim, minha avó era e é uma pessoa incomum, sempre a frente de seu tempo.</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;">Pensar-se artista era algo normal, tanto que fui crescendo e em tudo lá estava eu: oradora da turma, representante da turma, manequim de passarela, miss, fiz parte do teatro, da banda do colégio (diga-se de passagem, nisso os vizinhos devem ter me odiado... foram muitas horas aprendendo tocar tarol no terraço), passista (sim, eu sei sambar!), dançarina de jazz, dançarina de salsa, campeonato de io iô, já fui até cover da Gretchen... mas cantar, ahhhhh cantar sempre foi a minha paixão.</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;">Vovó dizia que eu tinha puxado a ela... e eu acreditei!!!</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;">Era só eu perceber que meu timbre de voz combinava com determinada canção e lá estava eu, cantando até entender as nuances daquela melodia e dominar por completo a canção... era o meu hobby secreto, um desafio pessoal... imagina que secretamente eu me orgulhava de cantar tal qual a Zizi Possi cantando Perigo, ou Leila Pinheira cantando Verde, ou Baby Consuelo cantando Sem Pecado e Sem Juizo... e o meu campeão nos karaokês, que era quando eu podia juntar talento vocal com interpretação... cantava El dia que me quieras com a mesma emoção do Luiz Miguel... *rs* pois é! pelo menos eu achava... *rs*</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;">Essa minha coragem misturada a uma cara de pau estupenda (tudo culpa da minha avó) me levou até o nível semi-profissional nessa carreira, pois entrei para o coral da empresa em que trabalho, e minha dedicação me levou a ser uma das solistas... e foram muitas apresentações, momentos de perfeita alegria, aprendi a ser humilde e me segurar quando o outro tinha a hora de cantar, colaborar com o colega, ser um time de vozes, aprendi a admirar alguns de talento invejável, mas eu me realizava mesmo quando chegava aquele refrão em que eu dava um passo a frente e soltava a voz, com todo o coração.</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;">Foi uma época boa, tinha além da alegria de cantar, o apoio dos amigos, um momento de alegria, satisfação e orgulho pessoal, o Coral do Sebrae gravou até um CD que até hoje ainda encontro gente falando: - olha, sabe que eu as vezes escuto o CD do coral? - e eu fico boquiaberta pensando: mas como ainda se lembram? </span><br />
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;">Nessa fase aprendi muito sobre voz, palato, sons graves, sons agudos... mas um ensinamento que o maestro me passou eu nunca esqueci... ele olhava pra gente, nos ensinava as melodias, nos guiava nas entradas, mas a mágica se dava por que ele procurava em cada um de nós a região de brilho.</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;">Ele me dizia, você pode cantar como uma contralto - que é a voz feminina mais grossa - mas a sua região de brilho é nas sopranos - a voz mais aguda e feminina... ele além de nos ensinar ele buscava o lugar onde eu pudesse brilhar mais.</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;">Num mundo tão doido, cheio de gente que não te vê, não te ouve, não quer sair da superficialidade das suas relações, só entende o que pode ganhar estando ao seu lado, ou qual favorecimento pode obter...existe um cara que olha pra você e fala: vai, seja uma estrela, dê o seu melhor na sua região de brilho...é fantástico!</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;">Acho que se todos nós pudermos em algum momento da vida, na construção do seu legado, puder mostrar a alguém, ajudá-lo a ser melhor em sua região de brilho, já valerá a pena ter vivido, por que tal qual o coral... é só quando as vozes estão juntas que a melodia se forma.</span><br />
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: blue; font-family: Verdana, sans-serif;">Eu ainda quero ser uma estrela, sei que está no meu DNA, mas agora sem dar um passo a frente, apenas quero entender neste mundo onde é a minha região de brilho de fato e ficar por lá, sendo o melhor eu que posso ser, sem holofotes ou aplausos no final, apenas eu, e a minha silenciosa vaidade, de saber eu sou uma estrela.</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-r7E4shovaiI/U3K3yqGYgHI/AAAAAAAABJU/-zZLxayF4Ec/s1600/star.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-r7E4shovaiI/U3K3yqGYgHI/AAAAAAAABJU/-zZLxayF4Ec/s1600/star.jpg" /></a></div>
<br />Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-6359739933627837432014-05-11T09:36:00.000-07:002014-05-11T09:41:05.925-07:00e eu retorno no Dia das Mães<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;">Depois de 4 anos abandonado esse blog é ressuscitado bem no dia das mães, bem quando eu estava lendo um blog de um amigo agradecendo a mãe por tudo...e eu me pus a pensar no que é tudo.</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;">O que é tudo o que um filho espera de uma mãe?</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;">é claro que eu sei, e sei que vocês sabem, que cada indivíduo tem expectativas únicas, necessidades individuais e portanto esse tudo varia de acordo com cada um, e isso vale pra tudo... MENOS pra mãe, por que mãe é universal, faz parte das verdades absolutas da vida.</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;">Todos os filhos esperam de suas mães o colo que conforta seja com 3 meses ou 30 anos, espera aquela palavra certeira que traduz a sabedoria dos seus anos vividos, aquele cheirinho de casa, de acolhimento... a gente espera também da mãe firmeza na hora da repreensão, do estresse cotidiano que tanto fazemos piada -vem aqui senão vou te bater, Pedrinho... como se não fosse se ele viesse, - se eu for ai e achar vou esfregar na sua cara... etc etc etc... mãe é estressada por natureza. </span><br />
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-uhJB6PZzFKE/U2-l7EhyunI/AAAAAAAABJE/GwUk35qx1-w/s1600/mulher_maravilha-cansada.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-uhJB6PZzFKE/U2-l7EhyunI/AAAAAAAABJE/GwUk35qx1-w/s1600/mulher_maravilha-cansada.png" /></a><span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;">A gente espera da mãe que ela esteja a postos quando a vida mostrar as garras e os planos não derem certo... é pro colo dela que queremos correr quando nos separamos, quando não passamos no vestibular, quando o filho fica doente, quando a promoção não sai... é dela que esperamos aquele sentimento de que somos únicos e especiais e por isso merecedores do melhor, mesmo quando tudo parece mostrar o contrário.</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;">Mãe é sinônimo pra todo mundo de AMOR E APOIO INCONDICIONAL...</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;">até pra quem não tem uma mãe assim.</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;">Eu aprendi muito com a vida desde que me tornei mãe. Meus filhos trouxeram consigo um presente chamado RESPONSABILIDADE, eles me ensinaram a pegar a vida pelos cabelos e chamar pra mim a responsabilidade de ser a mãe deles e isso significava muito pra mim, ser a cuidadora, a protetora, a que tinha que verificar se a orelha estava suja, o coco mole ou duro, se estava se relacionando com os coleguinhas na escola, se estava feliz, se carregavam algum trauma por conta da separação, se tinham consciência de que precisavam se preparar pro mundo lá fora, se os dentes estavam tortos e caçar um bom dentista pra consertar... mãe, em tempo integral, com disposição e amor incondicional.</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;">Eles me ensinaram, e ME ENSINAM, até por quê cada um vive um momento diferente de vida (uma com 20 outro com 2 anos) a ser uma pessoa melhor, a buscar ser mais equilibrada (complicaaaaado!!), traçar rotas de sucesso pra nossa vida e agora vendo a minha mais velha quase adulta me pego pensando também na minha responsabilidade com ela, na mãe que ela um dia será...espero ser um bom exemplo.</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;">A todos aqueles que tem mães de verdade, parabéns! vocês tem certamente a vida mais leve e mais doce...</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;">A todas que são mães de verdade, parabéns! vocês são a mão de Deus na terra, cuidando dos seus filhos.</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;">Aos que não experimentaram nem ter e nem ser, busquem apenas o amor... o resto a vida faz.</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;">Grande abraço, </span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;">blog retornando depois de 4 anos...</span><br />
<span style="color: #351c75; font-family: Verdana, sans-serif;">sejam bem vindos.</span><br />
<br />Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-22992352882927194072010-10-18T10:03:00.000-07:002010-10-18T12:50:22.821-07:00As vezes é preciso se exorcizar de si mesmo.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TLyk8iYJzHI/AAAAAAAAAVA/RsDgm0Ta7Vo/s1600/faxina.jpg"><img style="float: right; margin: 0pt 0pt 10px 10px; cursor: pointer; width: 251px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TLyk8iYJzHI/AAAAAAAAAVA/RsDgm0Ta7Vo/s320/faxina.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5529475802431343730" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >As vezes é preciso se exorcizar de si mesmo, e jogar tudo fora.<br /><br />Abrir gavetas e armários, rasgar antigas fotografias, cortar o cabelo, parar de usar meias verdades e arriscar verdades inteiras na esperança de botar pra fora o que te consome, o que te faz mal... para então só depois seguir adiante.<br /><br />Tem dias que o melhor a fazer é se cansar de si mesmo, das mesmas piadas e das mesmas mentiras, do jeito de ser, das manias, das chateações e amolações costumeiras, dos pensamentos cansativos e das aporrinhações familiares, por que assim a gente pode recomeçar.<br /><br />Por que eu estive pensando, e de tanto pensar cheguei a conclusão de que pensei demais na vida. Perdi tempo demais tentando construir pra mim a vida que todo mundo sonhou, que todo mundo esperou, para que assim eu fosse alvo da admiração alheia.<br /><br />Perdi tempo demais tentando ter o corpo que todos diriam ser PERFEITO, magro, bonito, carnudo, sexy, capa de revista... e agora me pergunto: cadê? pra quê?<br /><br />Esqueci de ter meu proprio estilo, de criar meu proprio caminho, de abandonar tudo e seguir as variações do meu jovem coração.<br /><br />Podia ter viajado mais, arriscado uma vida maluca, ter estudado moda, arte, cultura greco-romana, fotografia ou então ter estudado nada, ter virado uma cantora da noite e vivido para sempre na minha ilusão de pop star.<br /><br />Podia não ter casado nunca, ter agora meu carro, um ap pequeno mas cheio de estilo no centro de alguma metrópole bacana, onde eu pudesse ter opções todas as noites em vez de moldar o sofá com o meu corpo todos os dias.<br /><br />Podia ter feito outros caminhos, criado outras possibilidades, mas segui a caretice dos outros, fiz o que esperavam que eu fizesse e assim em tornei alguém muito menor do que poderia ser agora.<br /><br />Em vez de abrir as asas como borboleta, me encolhi num casulo e gritei baixinho, deixa eu ser lagarta pra sempre... e assim fiquei, rastejando sem saber como é legal sentir o vento no rosto quando se pode voar.<br /><br />A vida é rapida, tudo acaba muito rapido...<br />os sonhos, a juventude, as possibilidades, e antes que vocês pensem que ainda há tempo, preciso dizer que há algo que acaba em definitivo que é energia, energia para recomeçar...<br /><br />Não dá pra fazer uma vida nova a cada dia, infelizmente.<br /><br />Aproveitem seus dias, fritando, curtindo, zoando ou fazendo qualquer coisa que uma nova giria possa explicar, mas aproveitem sua juventude para descobrirem novos caminhos, construirem novas vertentes do que é viver, por que senão calha de vocês seguirem os passos dos que caminharam primeiro e só chegarem onde nós chegamos.<br /><br />Ousem mais!<br /><br />Sejam mais!<br /><br />Ignorem antigas medidas!<br /><br />Arrisquem novos modelos!<br /><br />e cuidem-se, por que o mundo é mal.<br /><br />Respeitem seus pais.<br /><br />Amem suas vidas.<br /><br />mas amem sempre mais a idéia de que a felicidade é escolha, por isso cabe a você saber como vai ser o dia de amanhã.<br /><br />Vá a muitos shows e viaje o máximo que permitir.<br /><br />Ame sempre de forma intensa e <span style="font-weight: bold;">NUNCA</span> magoe as pessoas.<br /><br />E se um dia lembrarem de mim, saibam que eu fiz o que pude.<br /></span>Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-59632202624868621352010-10-08T13:57:00.000-07:002010-10-08T14:19:00.400-07:00O movimento e o vencedor<p align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TK-Kc7jZo5I/AAAAAAAAAUw/V9JjkuVmR_U/s1600/vencer2.jpg"><img style="WIDTH: 320px; HEIGHT: 103px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5525787497434030994" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TK-Kc7jZo5I/AAAAAAAAAUw/V9JjkuVmR_U/s320/vencer2.jpg" /></a></p><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">D</span><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">esde sempre me pego sendo mais impetuosa do que devia, mais arrojada e corajosa do que a maior parte das pessoas esperam que uma mocinha seja. Sempre fui assim, intrometida, digamos.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Eu era a que levantava a mão e perguntava e a que sempre tinha uma historia para fazer uma correlação pautada na experiência, ou a que estava sempre pronta pra aprender algo novo, aceitar um desafio e a principalmente a não se deixar paralisar pelo medo.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">As vezes a vida me empurrando ladeira a baixo, medo de trincar os dentes, mas se alguém me perguntasse: topa fazer uma consultoria? rola ganhar um dinheiro extra trabalhando numa feira nautica? vender calcinha e soutien vindos de Friburgo? fazer monografia? eu já gritava logo: TOPO!!!!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">E talvez essa dinâmica tenha me salvado muitas vezes da inércia da vida, aquela paralisação que vai rolando quando tudo parece dar errado e a gente pensa: me esforçar pra quê? nada dá certo messsssmo...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Não que hoje eu seja uma WINNER... *rs* mas estou mais estável, equilibrada e mais certa de algumas coisas na vida.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Nisso o meu trabalho foi PRIMORDIAL em minha vida.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Ter o meu salário, ser produtiva, dedicar-me a alguma coisa e me preocupar com coisas que não estejam atreladas ao meu umbigo, fizeram com que eu dedicasse parte da minha historia a uma construção maior, a uma interação com o mundo, e cada passo me levava a um curso novo, uma pós graduação, novoa contatos, novos amigos, novas conversas que me abriram oportunidade para aprender diversos assuntos por novas perspectivas.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">O movimento...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">esse bailado entre o nada e o alguma coisa.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">que faz com que a gente saia de manhã com uma mochila, dinheiro de passagem, um pacote de biscoito e muitos anuncios de emprego numa manhã de segunda feira aos 17 anos.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">que faz com que a gente se aventure pela central do Brasil as 23h de segunda a sexta, por 8 meses, para não perder a oportunidade de fazer aquele curso caríssimo que a empresa ofereceu e ninguém quis por que era difícil, cansativo, mas você agarrou a oportunidade</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">que faz com que a gente se arrisque numa prova num concurso publico em Bonsucesso, 8 da manhã de um domingo, em meio a um mega feriado.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">O movimento do campeão, é aquele feito sempre de histórias de superação da preguiça, da angustia, do medo, da desilusão.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">O movimento do campeão é aquele feito de esperança, confiança e fé no dia de amanhã...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Continuo no meu movimento, todo dia, mesmo agora com tantos cabelos brancos já tentando me acenar um fim da estrada, mas continuo nesse bailado por que de fato acredito que: <strong>sem esforço não há vitória</strong>, e eu nasci pra vencer.</span><br /><br /><br /><p><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></p><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#ffff00;"><strong><span style="color:#990000;"></span><span style="color:#cc0000;">We are the champion, my friend!</span></strong> </span></span></span>Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-224129769244952912010-09-28T12:01:00.000-07:002010-09-28T12:21:58.200-07:00Tá tá tá... eu sei o que eu estou fazendo.<span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><span style="color:#000000;">Eu pensei que quando chegássemos a uma certa idade as pessoas deixariam a gente em paz, que parariam de prestar atenção nas nossas escolhas e se sentir na obrigação de dar opiniões, afinal de contas, depois de um tempo já conseguimos provar (no caso de algumas pessoas, ou não!!!) que o peso das nossas escolhas só nos compete e que temos cacife para bancar nossas derrotas.<br /><br />Mas o mundo não é assim, muito menos o ser humano.<br /><br />As pessoas se metem, dão opinião, falam com propriedade sobre a sua vida, ficam indignados quando os colocamos em seu devido lugar e o pior acham que tudo poderia ser mais simples, por que eles sempre tem soluções melhores que as suas para os SEUS problemas.<br /><br />Cansei, juro, cansei da humanidade.<br /><br />É bem verdade que tem muitagente boa por ai, mas a grande maioria não anda merecendo mais do que o meu bom dia, quanto mais o meu sorriso. E aviso aos incautos, também não faço questão do sorriso alheio, por isso não fico de candinha em portas e janelas, para mim suas vidas são problemas de vocês.<br /><br />Seria tudo tão mais fácil se as pessoas se dedicassem apenas a viver suas vidas, a crescerem como seres humanos em vez de tentarem compartilhar a vida alheia, não é? por isso eu foco no trabalho!!! quem trabalha, e trabalha mesmo, de verdade, com afinco, com intuito de construção de uma carreira sólida, não tem tempo e nem disposição para fuxicos, isso é coisa de gente desocupada.<br /><br />Hoje acordei meio arredia, acho que é TPM ou falta de paciência mesmo. Não vou ficar culpando a TPM por tudo feito mulherzinha arrependida. Eu ando muito sem paciência e sem vontade de conviver. Acho que meu nucleo (a vida é uma novela mesmo!) já está de bom tamanho, não ando com vontade de expandir.<br /><br />Leave me alone<br />I wanna be star.<br /></span><br /><strong><span style="color:#993399;">Saudade de Hollywood!!!</span></strong></span><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TKI_egP9nrI/AAAAAAAAAUg/XhmhsqWB-_Y/s1600/marilyn-monroe.jpg"><img style="WIDTH: 320px; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522045886395162290" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TKI_egP9nrI/AAAAAAAAAUg/XhmhsqWB-_Y/s320/marilyn-monroe.jpg" /></a><br /><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span><br /><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#990000;"><strong>"Sou egoísta, impaciente e um pouco insegura. Cometo erros, sou um pouco fora de controle e às vezes difícil de lidar, mas se você não sabe lidar com o meu pior, então com certeza você não merece o meu melhor"</strong></span><br /><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#990000;"><strong></strong></span><br /><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#990000;"><strong>Marilyn Monroe</strong></span>Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-2673798375324701292010-09-17T14:01:00.000-07:002010-09-17T14:11:07.930-07:00Ensaio sobre a cegueira<a href="http://4.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TJPZGWs9laI/AAAAAAAAAUA/ig5g-n_VzPo/s1600/ensaio+sobre+a+cegueira.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 318px; FLOAT: right; HEIGHT: 159px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5517992671655597474" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TJPZGWs9laI/AAAAAAAAAUA/ig5g-n_VzPo/s320/ensaio+sobre+a+cegueira.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Vi esse filme uma duas vezes e li o livro faz um tempão.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">As impressões ao ler o livro foram fortes, impactantes, mas definitivamente o fime faz de mim uma eterna estudante de filosofia.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Fico sempre a navegar mentalmente pelas cenas, pelas imagens e pelas questões que permeam as relações humanas que aparecem no filme por dias, semanas a fio.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">A cada vez que vejo o filme, nao sei se por conta do meu estágio de amadurecimento ou da circunstância vivida, reparo em olhares e detalhes que não havia percebido num primeiro momento, e as vezes pequenos comentários fazem a gente rever sua percepção.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Da ultima vez que assisti, estava acompanhada do meu namorido e ele fez a seguinte pergunta: é o fim do mundo?</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Gente!!!! a cegueira é o fim do mundo!!! ela trás o fim do mundo!!!! mas ela trás de qualquer jeito, não precisa ser de forma literal, aliás nem a cegueira precisa ser literal. Só que eu não tinha visto assim, desse modo...</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">A falta de vontade de ver, de compreender, de observar o mundo, faz com que ele fique cinza, fique sem perspectiva e faz com que a gente fique andando a esmo, vivendo a esmo, perdidos em nós mesmos.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Que magnífico é isso de aprender através do comentário do outro, numa percepção diferenciada a gente pode crescer ainda mais como ser humano por que começa a entender que o mundo é repleto de dimensões, as dimensões do saber e do sentir.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">De resto claro que sempre vou recomendar uma obra de Saramago, saudoso e querido escritor, mas indico que ao assistirem o filme que abram seus olhos e vejam com a alma, a pesada e profunda relação dos que vivenciaram o ensaio sobre a sua propria cegueira naqueles dias de caos.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><div> </div>Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-55687513854169032792010-09-14T14:26:00.000-07:002010-09-14T15:10:01.695-07:00O que não é o que não pode ser que não...<div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><span style="color:#3333ff;"><strong>O que não é o que não pode, ser que não é.<br />O que não pode ser que não é o que não, pode ser que não, é!!!!!<br /><br /></strong></span><span style="color:#000000;">Já repararam que nada pode ser como a gente quer?<br />Nadica de nada!!! E se você pensava que tinha o controle das coisas, que podia fazer as suas escolhas, que era exigente e só aceitava as coisas do seu jeitinho, caia do cavalo agora filha e perceba que você NÃO PODE ser e ter o que quiser nesta vida e por um simples motivo, simplezinho assim ó: o resto do mundo não nasceu só por conta da sua vontade; o resto do mundo não nasceu para satisfazer as suas necessidades e exigências.<br /><br />Só que ai, quando a gente se depara com essa informação e internaliza essa realidade, começa a aceitar o mais ou menos, entende? e não é assim se conformar com menos, mas entender que viver é mais importante do que correr embusca de perfeição. Eu não sou perfeita, nada e ninguém precisa ser.<br /><br />Pronto concepção internalizada, e você acha que depois de ter chegado a essa conclusão no fundo da sua alma isso já fez de você um ser humano melhor? E-N-G-A-N-A--S-E!!!!!!!!!!!!<br /><br />Ai vem o desafio, que é exercitar isso dia após dia, com todos os seres que você ama e os seres que você não ama, que aliás você não está nem ai, mas que fazem parte desse mundo enorme e cheio de problemas que vivemos.<br /><br />Todos os dias eu me olho no espelho e me deparo com meus defeitos, e olho para minha filha e vejo os defeitos dela, os defeitos do meu amor, da nossa relação, das nossas relações, das nossas familias, das nossas criações, das nossas projeções... mas se eu ficar olhando bem e mirar nos defeitos, nunca seremos felizes.<br /><br />Se eu ficar olhando bem e mirar só nas diferenças, nunca seremos um só.<br /><br />Por isso, estou numa onda diferente agora.<br />Não sei se é por conta do período, da conjunção astral, do cansaço ou da constatação resignada de que não serei capaz de mudar o mundo... mas comecei a tentar ser mais condescedente com todo mundo.</span></span><span style="color:#000000;"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Ele é teimoso, eu sou paciente.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Ela é fofoqueira, eu sou surda</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Ela não gosta de mim, então eu finjo que não existo</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Não tenho dinheiro, então sou feliz com ovo e pipoca</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">O dia é de chuva, resgato um casaco que amo do fundo do armário</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">O dia é de sol, saio de vestidinho marcando a cintura me achando a poderosa do bairro</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">O cabelo tá ressecado, encharco de creme, pinto de preto, mudo a franja de lado</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Dou um tempo nas coisas de prata, uso bijouterias coloridas, uso dourado</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Mudo o tamanho dos brincos, saio do argolão</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Sei lá, vou experimentar novas atitudes, pra quem sabe assim obter novos resultados.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Viver é uma experiência única, mas eu não preciso ser a mesma todo dia.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /></div></span><p align="left"><span style="color:#993399;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><a href="http://4.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TI_yaEKy3xI/AAAAAAAAAT4/0O_dVQKLxG8/s1600/gollum_e_o_cristao.jpg"><img style="WIDTH: 114px; HEIGHT: 114px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5516894598161686290" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TI_yaEKy3xI/AAAAAAAAAT4/0O_dVQKLxG8/s200/gollum_e_o_cristao.jpg" /></a></strong></span></span></span></p><div><span style="color:#993399;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong>Precioso é o amor, é impossível ser feliz sozinho!!!! ;)</strong></span></span></span></div><br /><div><strong><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:130%;color:#993399;"></span></strong></div><br /><div></div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div></div>Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-36565215049549518672010-08-23T08:34:00.000-07:002010-08-23T14:35:09.818-07:00eu, inimigo meu!<a href="http://4.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/THKYfgE1q2I/AAAAAAAAASc/Z-W9KMpA95g/s1600/castelos_areia1.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 295px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5508632961181133666" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/THKYfgE1q2I/AAAAAAAAASc/Z-W9KMpA95g/s320/castelos_areia1.jpg" /></a> <div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Hoje acordei 40 minutos antes do horário oficial (o do despertador) com o coração acelerado, preocupação, sintomas de pânico, medo, angústia e inquietação.</span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Levantei pra fazer xixi e não consegui voltar pra cama, parece que o corpo estava incomodado com ele mesmo.</span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Fiz cafe, lavei roupa, tomei banho, coloquei roupa na corda, tomei café, sequei cabelo, fiz maquiagem, saí de casa (transito, ler jornal, dormir, escutar reporter aéreo, etc), cheguei no trabalho e a sensação continua, coração ainda disparado.</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><strong>Por que nos preocupamos tanto?</strong></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Acordei com a sensação de angústia por que me lembrei ou sei lá pensei nas contas para pagar no final do mês e na dificuldade que ando tendo para equacionar minha vida financeira.</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Mas isso é motivo?</span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><strong>Por que nos aborrecemos tanto?</strong></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Tenho saúde, aliás acabei de fazer um check-up e estou zero bala, minha filha é linda, saudável, está estudando, tem o que vestir e comer, está até namorando felizinha que só. Meu namorado/marido é lindo, é um fofo, me trata com amor e carinho, é engraçado e dedicado. Tenho tudo o que preciso para ser feliz, calma, tranquila, mas...</span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Mas me sinto oprimida pelo cotidiano, pressionada a ser melhor do que sou, a pagar tudo em dia, ter um padrão de vida com certos confortos (celular, tv a cabo, velox, viagens, marcas...) que são naturais na vida moderna, pressionada a ser mais magra e mais jovem, e isso pra mim é uma luta inglória.</span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Me sinto cada vez mais acuada, sem poder de movimentação, enclausurada pelas minhas escolhas e sem ter margem para transbordamento. Não posso surtar!!! Não posso!!! </span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><strong>Por que nos cobramos tanto?</strong></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Por que sentimos essa necessidade de sermos tão perfeitos e responsáveis em todas as ações? por que sentimos vergonha de admitir que não estamos conseguindo ou dando conta? por que será que não conseguimos admitir nossa imaturidade perante as pressões cotidianas?</span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Somos crianças para sempre, aprendizes eternos dessa atividade chamada viver, que não é nada fácil no mundo em que vivemos.</span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Viver não é assim um lance tipo Adão e Eva, acordar e olhar o paraíso, andar livremente pelos campos, nus e livres de todo o mal, amém.</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Agora a parada é outra, tem conta de luz, agua, gás, condominio, colégio e o escambau, tem grades na janela, condução, medo, noites mal dormidas, roupa pra comprar, lavar, passar, comida cara, e a carne que não descongelou a tempo, o aumento de salário que nunca sai, as pressões pelos prazos no trabalho, e as metas?... é muita coisa!!!!!</span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Hoje estou com a angustia da vida moderna.</span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;">Acordei mais cedo com medo de viver, por isso o sono me persegue... quero voltar a dormir!</span></div><br /><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:verdana;font-size:85%;"><strong>Boa noite!</strong></span></div><div><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:85%;"></span></strong></div><div></div></div>Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-75567284594636065332010-08-19T13:53:00.000-07:002010-08-20T08:36:07.982-07:00Escolha nossa de cada dia...<div><span style="color:#000000;"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">A gente escolhe todo dia, todo tempo; e</span><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">scolhe a roupa que vai vestir, se vai trabalhar ou se fica em casa, se pega o metrô ou se encara o ônibus, se mente ao chegar atrasado ou se fala a verdade e arca com as consequências, se sorri ou se fica emburrado, se almoça ou se pede um sanduiche, se fica até mais tarde ou se vai logo pra casa, se vê um filme ou se dorme...e todo dia se escolhe, pra lá ou pra cá?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">A vida é assim, e é impossível imaginar que pudesse ser diferente. Cabe realmente a cada um de nós escolher o que fazer, seja nas pequenas coisas ou nas mais gradiosas e importantes. </span><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">E por mais resistente que você seja, por insegurança ou força do hábito, nada e nem ninguém vai te substituir em algumas escolhas, como por exemplo: ser feliz.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Você pode acordar todo dia feliz da vida independente do que te aconteça e seguir adiante com sorriso e paz no coração tendo apenas 1 real no bolso, estar desempregado, mal vestido, etc etc etc por que se felicidade fosse sinônimo de ter grana, não teríamos ricos deprimidos e nem miseraveis a gargalhar. Já reparou como tem mendigo sorridente na rua? nem tem dente, mas tá lá sorriiiiindo que só.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">É escolha gente, pura escolha!!!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Estamos todos num momento de escolher novo presidente, governador do estado, deputados e senadores e isso está causando o maior ti-ti-ti nos blogs, twitters, facebooks, orkuts e sabe mais lá o quê.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Particularmente eu ando escolhendo entre ter ou não ter mais filhos? comprar um carro ou reformar a casa? fazer dieta ou me atracar com um Mc TUDO? Continuar no emprego ou me lançar em novas empreitadas? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">São tantas possibilidades, não? Já pararam pra pensar nas suas vidas e perceber as possibilidades?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Nunca se imaginaram chutando o pau da barraca? vendendo tudo e se mandando de mochila pelo mundo? ou recomeçando a vida num outro Estado? nunca pensaram nas possibilidades que você não está usufruindo?</span> </span><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Nas infinitas personas que você poderia usar? nunca pensou na pessoa que você seria se no ponto x da sua existência tivesse seguido por outro lado? ou faltado a aquela festa?<br /></span><br /></span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><strong><a href="http://4.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TG2iR-NlFBI/AAAAAAAAASE/-88Mr2Q_2fA/s1600/6002652088558_1_7443123f.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 110px; FLOAT: left; HEIGHT: 80px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507236348985414674" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TG2iR-NlFBI/AAAAAAAAASE/-88Mr2Q_2fA/s320/6002652088558_1_7443123f.jpg" /></a><span style="font-family:verdana;font-size:180%;">Não?</span></strong></span></span></span><span style="font-size:85%;"><strong><span style="font-family:verdana;"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:180%;"> jura????</span> </span></span></div></strong></span><br /><span style="color:#ffcc99;"><span style="font-size:85%;"><strong><p align="left"><br /><span style="color:#000000;"></span></strong><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></p><p align="left"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;">Já se olhou no espelho e avaliou se você é o que decidiu ser?</span></span><span style="color:#000000;"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Bom eu venho pensando sobre isso, e tenho achado que é um exercício dolorido, mas acredito que depois disso, todas as escolhas certamente serão rumo ao que me faz feliz, por que se conhecer faz parte do processo de aprender a escolher coisas e pessoas que tenham significado, que de fato contribuam para o seu crescimento e evolução como ser humano. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Quando se chega perto dos 40 não dá mais pra viver sem significado né gente? já estamos num mundo distante, com gente superficial, com relações sem expressão, a gente não precisa ser assim também, a gente pode ser diferente, a gente pode ser mais profundo, pode ser mais assertivo, pode ser mais, ir além...</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Eu acredito nisso! aposto nisso! </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">então desejo a mim e a todos vocês: BOAS ESCOLHAS! e sejam muito felizes.</span><br /></span></p><br /></span><span style="color:#ffcc99;"></span><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"></span>Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-36548201238981025812010-08-17T06:41:00.000-07:002010-08-20T08:35:51.598-07:00O Leitor<a href="http://3.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TGqUVkHwUsI/AAAAAAAAARg/p1upxHmvb_I/s1600/oleitor.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 205px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5506376592608219842" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TGqUVkHwUsI/AAAAAAAAARg/p1upxHmvb_I/s320/oleitor.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Como sabem eu amo ver filmes. É uma distração, uma diversão, é uma oportunidade de experimentar o mundo através de novas situações, é uma espécie de sonho acordado, uma forma da gente poder ser outras pessoas, experimentar personas diferentes.</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Infelizmente pra mim e felizmente pra vocês, eu não insisti em fazer teatro depois de 2 pecinhas sem vergonhas que fiz na época de escola. Acho que Deus sabe o que faz e eu sou muito consciente para tentar torturar as pessoas com a minha falta de talento, então me especializei em ser telespectadora.</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Ontem, num desses acasos do destino, comecei a assistir a sinopse de um filme que iria começar, chamado O LEITOR. Tudo o que eu sabia, na minha pobre ignorância, é que era com a atriz de Titanic.</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Que surpresa! Que deleite! Que paixão assistir um filme de tamanha intensidade.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Meu coração ainda dói ao lembrar das emoções contidas da personagem, sem entender como ela pode fugir, como ela pode negar, como ela pode aceitar... uma pessoa tão diferente de mim e no entanto tão identica na intensidade dos sentimentos.</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Eu teria gritado, corrido, amado, me atirado, me jogado de cabeça, vivido até o fim... jamais desistido! </span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">E ai está para mim a grande magia do cinema, é trazer esse vendaval de sentimentos que eu não seria capaz de sentir se não tivesse tentado me colocar no lugar da personagem, para entender seus sentimentos mais profundos, as motivações que a levaram seguir por caminhos diferentes dos meus, as aspirações, os medos, os sonhos, os dramas... a paixão.</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Naqueles minutos amei profundamente, lamentei profundamente e só não chorei por que lá em casa ninguém perdoa meus arroubos e a encarnação é demais, mas ainda sinto o peso daqueles olhares em meu coração.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><strong><em>O amor é o único caminho.</em></strong></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"><strong><span style="color:#000000;"><span style="font-size:100%;"><em>Não há outro modo de nos tornarmos humanos</em></span>.</span></strong></span></div><br /><div><span style="font-size:85%;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-size:85%;"></span></div>Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-84511828316175038372010-08-16T14:43:00.000-07:002010-08-20T08:35:30.523-07:00Gosto que me enrosco...<a href="http://3.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TGqaZb4pRiI/AAAAAAAAARo/UxFqj_01Cgg/s1600/0706668.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 175px; DISPLAY: block; HEIGHT: 230px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5506383256186603042" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TGqaZb4pRiI/AAAAAAAAARo/UxFqj_01Cgg/s320/0706668.jpg" /></a> <div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Eu não sei quem inventou esse negócio de individualidade quando se trata de viver a dois, mas certamente foi um insatisfeito com a vida ou com a sua cara metade.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Desde que me entendo por gente, fico sonhando com os filmes de Hollywood, com amores perfeitos, principes e princesas, amores difíceis mas intocáveis, acima de tudo, do tempo, distância, bem, mal, olho grande, praga de madrinha e o escambau. Ai a gente cresce e vê que as coisas não são tão facilmente definidas assim.</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">O amor da gente pode não ter pinta de príncipe, ter medo de barata, ser cabeça dura como um Ogro, ter um temperamento difícil pra cacete, não ser nem um pingo romantico, e ainda assim ser sim o AMOR DA SUA VIDA. E e daí que ele é assim? ele me ama, ele te ama, você o ama, eu o amo, então é deixar pra lá as diferenças e tratar de ser feliz.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">E nisso eu já estou minimizando um bocado a história por que esse "tratar de ser feliz" dá pano pra manga. Pior ainda fica, quando vem esse papo de curtir a individualidade pra quebrar toda a magia da parada.</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Pô, tem coisa melhor que ficar agarradinho? dividir os sabores e dissabores do dia? ser a extensão do outro? estar alí pro que der e vier? barganhar com amor e carinho a participação do outro naqueles eventos que a gente só vai por que é coisa de familia ou de trabalho?</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Você curte MPB, ele curte música eletrônica, mas poxa, qual a graça de ver um show da Marisa Monte e na hora que ela falar: Beija eu, beija eu me beija, você olhar pro lado e não ter o seu amor lá pra te beijar? e Ele, na maior vibe curtindo sua musica eletrônica e depois não vai ter história pra contar com ela, por que ela simplesmente nãoe stava lá, e não viu ou não presenciou aquele momento, aquele unico, em que a batida mudou de Pá pra Pum e só ele percebeu... putz!!! que merda esse negócio de individualidade. Tirou a graça no embate do dia a dia, da transição maluca que é fazer duas pessoas completamente diferentes se tornarem uma só.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Eu já sei, todo mundo acha que isso é politicamente correto, é preciso espaço e coisa e tal, mas eu sou antiga, tenho um alma ancestral que me carrega e me indica que não vale a pena ser um, ser uno.. eu quero é ser DUO, duo contigo, duo pra ti, duo e tua e que se dane as mentiras egoístas que os novos solitários dos livros de auto ajuda acreditam... </span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;">Eu quero é sofrer ao seu lado no show de musica eletrônica, e andar com aquele jeans apertado só pra parecer mais magra e mais bonita. Quero é saber de cór o seu prato predileto e sentir o seu cheiro a quilometros de distância e saber que ele é parte de mim, por que o que eu quero mesmo, é não ser só eu, por que eu abri mão de ser eu, quando olhei pra você e sorri ao pensar em nós.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"><strong>Deixa eu envelhecer nos seus olhos, que eu deixo você envelhecer nos meus.</strong></span></div><br /><br /><div></div></div>Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-39993876434582609472010-08-16T08:18:00.000-07:002010-08-20T08:35:11.386-07:00Bolo de 3 minutos do Denis Lee<a href="http://3.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TGlYem19-DI/AAAAAAAAARQ/I4u8Z-n-MT0/s1600/bolo3min.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 319px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5506029302283368498" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_pMmMYBGeO1g/TGlYem19-DI/AAAAAAAAARQ/I4u8Z-n-MT0/s320/bolo3min.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;color:#000000;"></span></div><br /><div><span style="color:#000000;"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Gente, nesse final de semana eu experimentei a receita do bolo de caneca, ou o famoso bolo de 3 minutos do Denis Lee e para meu espanto ficou ÓTIMO!!!!!!!!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Hoje estou pensando em testar novamente a receita mas mudando um pouco, em vez de chocolate acho que vou tentar fazer um bolo de goiaba... depois conto a vocês se ficou bom.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Para quem quiser experimentar, EU RECOMENDO!!!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /></span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=sDt4vLnY0W8"><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#000099;">http://www.youtube.com/watch?v=sDt4vLnY0W8</span></a><span style="font-family:verdana;font-size:85%;color:#000099;"><br /></span></div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;">:) </span>Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1217547394768248509.post-46721404418051000702010-08-13T11:13:00.000-07:002010-08-20T08:34:33.867-07:00Toda história tem dois lados!<span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;"><strong>MAS A GENTE TEM QUE ESCOLHER QUAL O LADO QUE ESTÁ.</strong></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /></span></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Anteontem, zapeando a TV, comecei a ver o filme 174, contando um pouco da vida do rapazinho meliante que sequestrou o ônibus e que acabou vitimando uma mocinha e coisa e tal.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Bom, o caso quase todo mundo se lembra, todo mundo se lembra também que ela trabalhava numa ONG numa comunidade carente, na ironia que foi isso tudo, que a morte se deu por um erro de um polícial que se precipitou e atirou no bandido e acabou acertando a mocinha... mil coisas, que se a gente parar pra pensar não encontra uma só razão para ter existido, mas o fato é que aconteceu, e até eu, que tenho uma relação intruncada com Deus, acredito piamente que aconteceu por vontade dele. Chegou a hora então é PÁ PUM! </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Mas ai tempos depois vem um mocinho, provavelmente criado em apartamento engatinhando no carpete, e faz um filme romantico sobre a vida do rapaz que cheirado até os cotovelos causou isso tudo.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Eu sei que ele também é vitima desse mundo doido, que o Alessandro, ou melhor Sandro, foi sendo envolvido num espiral de merda que leva qualquer pessoa sem nenhuma base ao fundo do poço, e é claro que, como ser humano que sou, a gente se deixa tocar, fica pensando que ele era só uma criança quando um monte de coisas ruins foram acontecendo com ele, que viver nas ruas deve ser difícil, e toda aquela coisa emocional que a gente tem por que foi criado por pai e mãe, tomando mingau de cremogena, vendo clube do bolinha nos sábados a tarde e Silvio Santos no domingo, mas pô por mais que a gente se compadeça, peraí gente, de que lado estamos?</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Eu estou do lado do bem, estou do lado daquela fonte poderosa de amor que me diz o seguinte: não faça aos outros o que você não gostaria que fizessem com você, estou do lado do que se considera bom, justo e honesto, e não posso ficar com peninha do cara ter morrido no final por que ele tocou um horror na vida de um monte de gente.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Era assaltante, apontava revolver pra cara das pessoas, aterrorizava, barbarizava gente de bem que como eu as vezes volta pra casa cansada do trabalho e com o coração apertado sem saber se dentro do ônibus não vai aparecer um animal disposto a tudo, até a me matar pra pegar o meu celular que custou 10 reais no programa de pontos da Vivo.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Sabe gente, direitos humanos tudo bem, mas nós que pagamos impostos também somos humanos, sabiam? e parece que ninguém lembra de nós na maior parte do tempo.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Romancear uma vida dura tudo bem, mas vamos entender que tal qual os Smurfs, nosso mantra após um dia de trabalho deve ser:</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>"o bem vence o mal, espanta o temporal</em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>azul e amarelo, tudo é muito belo"</em></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /></span></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#000000;"><span style="font-size:85%;">Por favor, abaixo essa apologia aos coitadinhos.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">A vida é dura, eu sei, para uns mais que para outros, mas a gente pode escolher, a gente PODE! e vamos parar de balela, por que o tempo tá passando e daqui a pouco será tarde pra se arrepender.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Lembrem-se que contra fatos não há argumentos.</span><br /><span style="font-size:85%;"><strong>E Deus não é bobo!!!!!</strong></span><br /></span></span><span style="font-size:85%;color:#ffcc99;"></span>Janaina Meyerhttp://www.blogger.com/profile/12908958103952886323noreply@blogger.com0