eu, inimigo meu!

Hoje acordei 40 minutos antes do horário oficial (o do despertador) com o coração acelerado, preocupação, sintomas de pânico, medo, angústia e inquietação.

Levantei pra fazer xixi e não consegui voltar pra cama, parece que o corpo estava incomodado com ele mesmo.

Fiz cafe, lavei roupa, tomei banho, coloquei roupa na corda, tomei café, sequei cabelo, fiz maquiagem, saí de casa (transito, ler jornal, dormir, escutar reporter aéreo, etc), cheguei no trabalho e a sensação continua, coração ainda disparado.

Por que nos preocupamos tanto?

Acordei com a sensação de angústia por que me lembrei ou sei lá pensei nas contas para pagar no final do mês e na dificuldade que ando tendo para equacionar minha vida financeira.

Mas isso é motivo?

Por que nos aborrecemos tanto?

Tenho saúde, aliás acabei de fazer um check-up e estou zero bala, minha filha é linda, saudável, está estudando, tem o que vestir e comer, está até namorando felizinha que só. Meu namorado/marido é lindo, é um fofo, me trata com amor e carinho, é engraçado e dedicado. Tenho tudo o que preciso para ser feliz, calma, tranquila, mas...

Mas me sinto oprimida pelo cotidiano, pressionada a ser melhor do que sou, a pagar tudo em dia, ter um padrão de vida com certos confortos (celular, tv a cabo, velox, viagens, marcas...) que são naturais na vida moderna, pressionada a ser mais magra e mais jovem, e isso pra mim é uma luta inglória.

Me sinto cada vez mais acuada, sem poder de movimentação, enclausurada pelas minhas escolhas e sem ter margem para transbordamento. Não posso surtar!!! Não posso!!!

Por que nos cobramos tanto?

Por que sentimos essa necessidade de sermos tão perfeitos e responsáveis em todas as ações? por que sentimos vergonha de admitir que não estamos conseguindo ou dando conta? por que será que não conseguimos admitir nossa imaturidade perante as pressões cotidianas?

Somos crianças para sempre, aprendizes eternos dessa atividade chamada viver, que não é nada fácil no mundo em que vivemos.

Viver não é assim um lance tipo Adão e Eva, acordar e olhar o paraíso, andar livremente pelos campos, nus e livres de todo o mal, amém.

Agora a parada é outra, tem conta de luz, agua, gás, condominio, colégio e o escambau, tem grades na janela, condução, medo, noites mal dormidas, roupa pra comprar, lavar, passar, comida cara, e a carne que não descongelou a tempo, o aumento de salário que nunca sai, as pressões pelos prazos no trabalho, e as metas?... é muita coisa!!!!!

Hoje estou com a angustia da vida moderna.

Acordei mais cedo com medo de viver, por isso o sono me persegue... quero voltar a dormir!

Boa noite!

Escolha nossa de cada dia...

A gente escolhe todo dia, todo tempo; escolhe a roupa que vai vestir, se vai trabalhar ou se fica em casa, se pega o metrô ou se encara o ônibus, se mente ao chegar atrasado ou se fala a verdade e arca com as consequências, se sorri ou se fica emburrado, se almoça ou se pede um sanduiche, se fica até mais tarde ou se vai logo pra casa, se vê um filme ou se dorme...e todo dia se escolhe, pra lá ou pra cá?

A vida é assim, e é impossível imaginar que pudesse ser diferente. Cabe realmente a cada um de nós escolher o que fazer, seja nas pequenas coisas ou nas mais gradiosas e importantes. E por mais resistente que você seja, por insegurança ou força do hábito, nada e nem ninguém vai te substituir em algumas escolhas, como por exemplo: ser feliz.

Você pode acordar todo dia feliz da vida independente do que te aconteça e seguir adiante com sorriso e paz no coração tendo apenas 1 real no bolso, estar desempregado, mal vestido, etc etc etc por que se felicidade fosse sinônimo de ter grana, não teríamos ricos deprimidos e nem miseraveis a gargalhar. Já reparou como tem mendigo sorridente na rua? nem tem dente, mas tá lá sorriiiiindo que só.

É escolha gente, pura escolha!!!

Estamos todos num momento de escolher novo presidente, governador do estado, deputados e senadores e isso está causando o maior ti-ti-ti nos blogs, twitters, facebooks, orkuts e sabe mais lá o quê.

Particularmente eu ando escolhendo entre ter ou não ter mais filhos? comprar um carro ou reformar a casa? fazer dieta ou me atracar com um Mc TUDO? Continuar no emprego ou me lançar em novas empreitadas?

São tantas possibilidades, não? Já pararam pra pensar nas suas vidas e perceber as possibilidades?

Nunca se imaginaram chutando o pau da barraca? vendendo tudo e se mandando de mochila pelo mundo? ou recomeçando a vida num outro Estado? nunca pensaram nas possibilidades que você não está usufruindo? Nas infinitas personas que você poderia usar? nunca pensou na pessoa que você seria se no ponto x da sua existência tivesse seguido por outro lado? ou faltado a aquela festa?

Não? jura????

Já se olhou no espelho e avaliou se você é o que decidiu ser?

Bom eu venho pensando sobre isso, e tenho achado que é um exercício dolorido, mas acredito que depois disso, todas as escolhas certamente serão rumo ao que me faz feliz, por que se conhecer faz parte do processo de aprender a escolher coisas e pessoas que tenham significado, que de fato contribuam para o seu crescimento e evolução como ser humano.

Quando se chega perto dos 40 não dá mais pra viver sem significado né gente? já estamos num mundo distante, com gente superficial, com relações sem expressão, a gente não precisa ser assim também, a gente pode ser diferente, a gente pode ser mais profundo, pode ser mais assertivo, pode ser mais, ir além...

Eu acredito nisso! aposto nisso!
então desejo a mim e a todos vocês: BOAS ESCOLHAS! e sejam muito felizes.

O Leitor

Como sabem eu amo ver filmes. É uma distração, uma diversão, é uma oportunidade de experimentar o mundo através de novas situações, é uma espécie de sonho acordado, uma forma da gente poder ser outras pessoas, experimentar personas diferentes.

Infelizmente pra mim e felizmente pra vocês, eu não insisti em fazer teatro depois de 2 pecinhas sem vergonhas que fiz na época de escola. Acho que Deus sabe o que faz e eu sou muito consciente para tentar torturar as pessoas com a minha falta de talento, então me especializei em ser telespectadora.

Ontem, num desses acasos do destino, comecei a assistir a sinopse de um filme que iria começar, chamado O LEITOR. Tudo o que eu sabia, na minha pobre ignorância, é que era com a atriz de Titanic.

Que surpresa! Que deleite! Que paixão assistir um filme de tamanha intensidade.

Meu coração ainda dói ao lembrar das emoções contidas da personagem, sem entender como ela pode fugir, como ela pode negar, como ela pode aceitar... uma pessoa tão diferente de mim e no entanto tão identica na intensidade dos sentimentos.

Eu teria gritado, corrido, amado, me atirado, me jogado de cabeça, vivido até o fim... jamais desistido!

E ai está para mim a grande magia do cinema, é trazer esse vendaval de sentimentos que eu não seria capaz de sentir se não tivesse tentado me colocar no lugar da personagem, para entender seus sentimentos mais profundos, as motivações que a levaram seguir por caminhos diferentes dos meus, as aspirações, os medos, os sonhos, os dramas... a paixão.

Naqueles minutos amei profundamente, lamentei profundamente e só não chorei por que lá em casa ninguém perdoa meus arroubos e a encarnação é demais, mas ainda sinto o peso daqueles olhares em meu coração.

O amor é o único caminho.

Não há outro modo de nos tornarmos humanos.

Gosto que me enrosco...

Eu não sei quem inventou esse negócio de individualidade quando se trata de viver a dois, mas certamente foi um insatisfeito com a vida ou com a sua cara metade.

Desde que me entendo por gente, fico sonhando com os filmes de Hollywood, com amores perfeitos, principes e princesas, amores difíceis mas intocáveis, acima de tudo, do tempo, distância, bem, mal, olho grande, praga de madrinha e o escambau. Ai a gente cresce e vê que as coisas não são tão facilmente definidas assim.

O amor da gente pode não ter pinta de príncipe, ter medo de barata, ser cabeça dura como um Ogro, ter um temperamento difícil pra cacete, não ser nem um pingo romantico, e ainda assim ser sim o AMOR DA SUA VIDA. E e daí que ele é assim? ele me ama, ele te ama, você o ama, eu o amo, então é deixar pra lá as diferenças e tratar de ser feliz.

E nisso eu já estou minimizando um bocado a história por que esse "tratar de ser feliz" dá pano pra manga. Pior ainda fica, quando vem esse papo de curtir a individualidade pra quebrar toda a magia da parada.

Pô, tem coisa melhor que ficar agarradinho? dividir os sabores e dissabores do dia? ser a extensão do outro? estar alí pro que der e vier? barganhar com amor e carinho a participação do outro naqueles eventos que a gente só vai por que é coisa de familia ou de trabalho?

Você curte MPB, ele curte música eletrônica, mas poxa, qual a graça de ver um show da Marisa Monte e na hora que ela falar: Beija eu, beija eu me beija, você olhar pro lado e não ter o seu amor lá pra te beijar? e Ele, na maior vibe curtindo sua musica eletrônica e depois não vai ter história pra contar com ela, por que ela simplesmente nãoe stava lá, e não viu ou não presenciou aquele momento, aquele unico, em que a batida mudou de Pá pra Pum e só ele percebeu... putz!!! que merda esse negócio de individualidade. Tirou a graça no embate do dia a dia, da transição maluca que é fazer duas pessoas completamente diferentes se tornarem uma só.

Eu já sei, todo mundo acha que isso é politicamente correto, é preciso espaço e coisa e tal, mas eu sou antiga, tenho um alma ancestral que me carrega e me indica que não vale a pena ser um, ser uno.. eu quero é ser DUO, duo contigo, duo pra ti, duo e tua e que se dane as mentiras egoístas que os novos solitários dos livros de auto ajuda acreditam...

Eu quero é sofrer ao seu lado no show de musica eletrônica, e andar com aquele jeans apertado só pra parecer mais magra e mais bonita. Quero é saber de cór o seu prato predileto e sentir o seu cheiro a quilometros de distância e saber que ele é parte de mim, por que o que eu quero mesmo, é não ser só eu, por que eu abri mão de ser eu, quando olhei pra você e sorri ao pensar em nós.

Deixa eu envelhecer nos seus olhos, que eu deixo você envelhecer nos meus.

Bolo de 3 minutos do Denis Lee

Gente, nesse final de semana eu experimentei a receita do bolo de caneca, ou o famoso bolo de 3 minutos do Denis Lee e para meu espanto ficou ÓTIMO!!!!!!!!

Hoje estou pensando em testar novamente a receita mas mudando um pouco, em vez de chocolate acho que vou tentar fazer um bolo de goiaba... depois conto a vocês se ficou bom.

Para quem quiser experimentar, EU RECOMENDO!!!

http://www.youtube.com/watch?v=sDt4vLnY0W8

:)

Toda história tem dois lados!

MAS A GENTE TEM QUE ESCOLHER QUAL O LADO QUE ESTÁ.

Anteontem, zapeando a TV, comecei a ver o filme 174, contando um pouco da vida do rapazinho meliante que sequestrou o ônibus e que acabou vitimando uma mocinha e coisa e tal.

Bom, o caso quase todo mundo se lembra, todo mundo se lembra também que ela trabalhava numa ONG numa comunidade carente, na ironia que foi isso tudo, que a morte se deu por um erro de um polícial que se precipitou e atirou no bandido e acabou acertando a mocinha... mil coisas, que se a gente parar pra pensar não encontra uma só razão para ter existido, mas o fato é que aconteceu, e até eu, que tenho uma relação intruncada com Deus, acredito piamente que aconteceu por vontade dele. Chegou a hora então é PÁ PUM!

Mas ai tempos depois vem um mocinho, provavelmente criado em apartamento engatinhando no carpete, e faz um filme romantico sobre a vida do rapaz que cheirado até os cotovelos causou isso tudo.

Eu sei que ele também é vitima desse mundo doido, que o Alessandro, ou melhor Sandro, foi sendo envolvido num espiral de merda que leva qualquer pessoa sem nenhuma base ao fundo do poço, e é claro que, como ser humano que sou, a gente se deixa tocar, fica pensando que ele era só uma criança quando um monte de coisas ruins foram acontecendo com ele, que viver nas ruas deve ser difícil, e toda aquela coisa emocional que a gente tem por que foi criado por pai e mãe, tomando mingau de cremogena, vendo clube do bolinha nos sábados a tarde e Silvio Santos no domingo, mas pô por mais que a gente se compadeça, peraí gente, de que lado estamos?

Eu estou do lado do bem, estou do lado daquela fonte poderosa de amor que me diz o seguinte: não faça aos outros o que você não gostaria que fizessem com você, estou do lado do que se considera bom, justo e honesto, e não posso ficar com peninha do cara ter morrido no final por que ele tocou um horror na vida de um monte de gente.

Era assaltante, apontava revolver pra cara das pessoas, aterrorizava, barbarizava gente de bem que como eu as vezes volta pra casa cansada do trabalho e com o coração apertado sem saber se dentro do ônibus não vai aparecer um animal disposto a tudo, até a me matar pra pegar o meu celular que custou 10 reais no programa de pontos da Vivo.

Sabe gente, direitos humanos tudo bem, mas nós que pagamos impostos também somos humanos, sabiam? e parece que ninguém lembra de nós na maior parte do tempo.

Romancear uma vida dura tudo bem, mas vamos entender que tal qual os Smurfs, nosso mantra após um dia de trabalho deve ser:

"o bem vence o mal, espanta o temporal
azul e amarelo, tudo é muito belo"

Por favor, abaixo essa apologia aos coitadinhos.

A vida é dura, eu sei, para uns mais que para outros, mas a gente pode escolher, a gente PODE! e vamos parar de balela, por que o tempo tá passando e daqui a pouco será tarde pra se arrepender.

Lembrem-se que contra fatos não há argumentos.
E Deus não é bobo!!!!!

A insustentável convivência...

Eu sei que eu deveria ter mais tolerância com as pessoas, mas num determinado momento da nossa vida a gente entende que precisa ser de um grupinho, e eu escolhi não ser do grupinho dos medíocres, então... a intolerância passa a ser natural.

Não que eu me ache o supra sumo, a ultima bolacha do pacote, mas pelo menos eu faço cotidianamente uma auto análise e sigo rumo a excelência, ainda que ela esteja muito longe. Pelo menos eu não fico contemplando o horizonte enquanto o circo tá pegando fogo.

Sim, eu ESCOLHI, participar ativamente da minha vida e ser um ser humano VERDADEIRO.

Toda vez que me pego num momento como o de agora, altamente explosivo, eu percebo que é a mudança gritando dentro de mim. Preciso mudar a minha vida, pra não emburrecer, pra não virar uma seguidora do vazio, para não me sujeitar a rir da superficialidade alheia. EU PRECISO DE MAIS.

Eu preciso aprender, eu preciso fazer, eu preciso produzir, eu preciso sentir, eu preciso acreditar, eu preciso desesperadoramente entender e participar de coisas que façam sentido e diferença.

Não posso me permitir empurrar com a barriga, rir de piadas sem graça pra agradar o chefe, aceitar migalhas em lugar de louros, me tornar um escravo de uma sociedade imbecil que acredita fielmente que você vale o quanto de "falsos e importantes amigos" você é capaz de angariar a custa de tapinhas no ombro, doses de whisky e promessas, e conxavos e ajustes.

• Não sou do tipo que faz o que o grupo manda.
• Não sou do tipo que não se posiciona.
• Não sou do tipo que se cala.

Por isso sou do tipo que se FERRA!!! OBVIAMENTE!

Eu já disse isso outras vezes em outros blogs. Seria fácil pra mim ser a menininha dos sorrisinhos soltos, tao soltos quanto a barra da saia.

Nasci mulher, bonita, inteligente, perspicaz... olha só como tenho talento a esperteza? mas sabe o que acontece? nasci numa familia cheia de valores morais.

Pode ser que eles nem valham tanta coisa, mas meu pai me ensinou que tudo o que eu tenho é a minha história, e eu sigo meu caminho com retidão por que assim prefiro, assim me convém, assim eu descanso a cabeça no travesseiro e sigo adiante, por que ninguém me freia, ninguém me pára, ninguém aponta o dedo pro meu rosto e diz que sou da outra laia.

Eu não sou mulher de laia, nem de curriola de amigos, nem de nada... sou mulher de mim mesma, dona da minha vida, faço meus passos, construo minha história, choro minhas perdas, e se não comemoro muito as minhas vitórias é por que sei o quanto tudo é efêmero. TUDO PASSA!

Hoje senti o chamado, hora de mudar.

Vou projetar o corpo pra fora e ampliar o horizonte.

É hora de planejar novos vôos, por que minha vida está nas minhas mãos.

Reiniciando o processo...

Bom, acho que não sei bem com começar, senão explicando que estou reiniciando o processo.

Reiniciando o processo de escrever, reiniciando o processo de me auto analisar, reiniciando o processo de me colocar no mundo nem que seja através de linhas, letras, palavras, conjunções.

Hoje é dia 09 de agosto, um dia qualquer na minha existência, apenas uma segunda-feira de inicio de regime, tediosa e chateada, mas que foi o estalo para eu pensar que a vida precisa ser mais e melhor do que isso.

Ando intolerante, infeliz e extremamente chateada com as relações ao meu redor. Pessoas sem noção de espaço, fofoqueiras, sem consideração umas pelas outras, falsidade, disse-me-disse, um inferno! Será que queremos e temos que conviver com isso? de verdade?

As vezes me pergunto qual a lição???? qual o moral da história????

Será que temos que aceitar que este mundo tão bonito, feito com perfeição por Deus, é habitado por gente tão pequena? tão desinteressante? tão focada em fazer o mal?

Estou precisando desabafar um pouco em vez de ruminar meus pensamentos, entao espero que vocês que porventura venham aqui ler as minhas loucuras diárias, que me ajudem nesse processo, por que se vocês me disserem que não sou totalmente louca, talvez eu acredite que ainda há jeito pra mim.

E vida que segue!!!