Não é que eu queira minimizar minhas responsabilidades, mas...
Tem dias que eu acordo e começo a achar que estou melhorando. O peito não está pesado, a cabeça não está doendo, a vontade de dormir eternamente não me paralisa, eu apenas acordo e vou cumprindo as obrigações do dia a dia, meio maquinalmente, sem nenhuma vontade mas resignada, porém há dias que mesmo que eu quisesse fingir não teria um modo, mesmo que eu tivesse feito tablado e fosse uma atriz premiada, não teria como, está escrito em todo o meu corpo, refletido no meu olhar, eu cansei!
Hoje eu acordei, depois de uma noite inteira virando de um lado pro outro no sofá (ando incomodada com a minha cama) e fiz de tudo pra começar o dia bem, tomei café com o marido, arrumei as marmitas, fiz as coisas do dia a dia, mas lá dentro a coisa estava já desandando, mas ai eu me lembrei que hoje a noite tem estudo do evangelho no centro, e ai veio a segunda preocupação: com que roupa que eu vou? não posso chegar lá com o meu marido parecendo a velha maluca que ele resgatou da rua, já bastam os cabelos brancos por que não pinto a 10 meses e as unhas que não faço mais, ir toda mal ajambrada já é demais. Começou um pega daqui, escolhe de lá, experimenta, ai começo a suar, as roupas não cabem, uma coisa não combina com a outra, tô enorme de gorda... pronto, definitivamente DESANDOU.
Nasci em 1972, fui magra até agosto de 1993, que foi quando engravidei. Por algum motivo desconhecido, meu metabolismo de gente magra, de familia magra, de genética de magra, foi pra casa do cacete, e brigo com a balança desde então. 25 anos da minha vida me olhando no espelho e vendo uma aberração na minha frente. Eu odeio o que vejo, odeio tudo o que vejo, odeio do papo ao joelho.
Já fiz todas as dietas que vocês possam imaginar. Da sopa com aipo, do ovo, da mediterraneo, dos pontos, da proteína, carboidrato zero, tudo, até reeducação alimentar. Já me consultei com endocrinologistas, nutrólogas, nutricionistas, psiquiatras, pai de santo, fiz simpatia pra emagrecer, inclusive já coloquei um balão intragástrico, que me fez emagrecer 9 quilos dos 15 prometidos e que engordei tudo de novo quando tirei... até com o balão meu emagrecimento foi mais lento do que a média.
Já tomei sibutramina, fluoxetina, fenproporex, shakes de emagrecimento, chá verde, capsulas das mais variadas com produtos pseudo-naturais. Café Marita, foi uma dos meus mais ousados devaneios.
A verdade é que não como absurdamente, eu como como uma pessoa magra que não engorda come, mas eu deveria comer como uma pessoa gorda que quer ser magra deve comer, ou seja: nada! tudo o que como se concentra em mim e me faz ficar cada dia mais deformada.
Com o avançar da idade só vai piorando, e não tenho mais força pra encarar dieta, eu já não tenho mais coragem pra enfrentar atividades físicas, estou deprimida demais pra lidar com tudo isso, e quando mais vou engordando, pior vai ficando... minha vontade de sair de casa diminui, não quero que ninguém me veja, não quero ter que me arrumar, não quero simplesmente me esquivar de fotos por causa do meu papo que sempre fica proeminente, eu finjo o máximo que posso pra ninguém perceber que a cada minuto num ambiente social meu desconforto vai crescendo e minha vontade é de sumir, e eu acho que até consigo fingir bem, por que a maior parte das pessoas não percebe, a outra parte nem nota que estou na festa, por ai vai.
Tem noção do que é viver a maior parte da sua vida odiando se ver? com vergonha de si mesmo? eu vivo assim a tanto tempo que já não sei mais como sou de verdade, tudo o que vejo no espelho é uma deformidade de mim mesma, do eu que me lembro antes de engravidar a primeira vez, quando eu tinha 21 anos, o que comparado a hoje com 47 anos é algo que nunca vai se encontrar, as imagens nunca serão iguais, eu estou morrendo sendo alguém que desprezo.
Todo mundo fala que a gente deve se amar, se aceitar, que isso é futil, que o importante é o que temos por dentro, o que somos, os valores que acreditamos, mas ai isso não me ajuda quando estou tentando caber numa roupa de manhã ou quando tenho que colocar um biquini por que a familia resolveu ir pra praia... aliás, eu não vou a quase 2 anos, não quero...
Por que tudo tem que ser tão incrivelmente difícil e dolorido? por que o mesmo processo que fez com que meu metabolismo desacelerasse não faz ele voltar a ser como era antes e finalizamos logo essa tortura? Se há um Deus e ele me ama, por que não me ajuda? por que não entende que isso, que é algo muito menor do que todos os milagres que Jesus operou na terra, faz com que eu deixe de realizar mais da metade das coisas que poderia estar realizado se eu tivesse auto confiança, se tivesse auto estima? por que ele não me ajuda e paga pra ver? por que não me dá uma chance de desenvolver meu potencial em vez de estar me afundando na depressão a cada dia mais? 25 anos já não basta como penitência?
Se as pessoas entendessem...
Se as pessoas conseguissem mensurar...
Mas elas não sabem por que não querem
é só olhar nos meus olhos e ver que eu morri faz tempo.
Não vejo mais graça em lutas as minhas lutas.
Não há glória.
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