Desde que decidi sair do meu trabalho para buscar um novo propósito profissional e, por que não dizer, de vida, fui tomada por uma certa melancolia, uma angustia ao fazer a retrospectiva dos 24 anos que me dediquei profissionalmente a uma empresa.
Foram anos repletos de períodos ruins e alguns muito bons, fiz amigos de verdade (poucos é verdade), muitos colegas, tive momentos de diversão, de construção, de conquistas, estudos e vitórias, mas também tive momentos péssimos, chefes que me humilharam, gerentes que tentaram me usar para ganhar vantagem, muitas e muitas vezes meu trabalho tinha seus louros desviados para outra pessoa, e nem sempre senti que meu potencial foi aproveitado, exceto pelos 10 anos que passei na área de informática, que foi quando a minha capacidade de correlacionar conhecimentos fez diferença, onde eu mostrei que tinha muito a oferecer e fiz coisas que pareciam impossíveis a uma pequena operária como eu, mas como em toda empresa onde a política e o networking vale mais do que a inteligência e capacidade técnica, esse tempo também passou.
Sai por que entendi que havia concluído um ciclo, e que os bons tempos não voltariam, e tentar reconstruir bons tempos numa época em que só valorizam os mais jovens e que tentam a todo custo expurgar os mais antigos como se fossemos uma praga que enfeia o jardim, não valia a pena, preferi me retirar com elegância.
Teria sido bom, maravilhoso, se não fosse a tortura de vez por outra sonhar que estou trabalhando lá, um dia de trabalho comum, os corredores, as pessoas, as maquiavélicas relações, os sorrisos falsos para manter as aparências, as guerras de vaidade, e então eu acordo pesada, angustiada, como se eu tivesse tido o pior dos pesadelos, coração acelerado, sensação de MEDO, como se eu estivesse correndo perigo.
Como é que um lugar onde você entrou jovem, construiu uma vida, criou seus filhos, fez amigos se torna um pesadelo em sua vida?
Que raio de ambiente é esse que com o passar do tempo vai te levando a síndrome do pânico, labirintite, enfarto e até morte, como eu vi muitos amigos adoecerem e até morrerem? Quantos casos de câncer foram presenciados naquele lugar?
Por detrás de todo aquele envoltório de perfeição, programas de qualidade de vida, Rh atuante, havia sempre uma aura de maldade por todo lado, a vaidade consumia as pessoas, os interesses, as politicagens sujas, os desvios de recurso, sempre havia algo de errado acontecendo nos bastidores e eu sentia, absorvia, me fazia mal tudo aquilo, não conseguia me adaptar, foram 24 anos em que me senti deslocada, inadequada, minha franqueza e verdade sempre me rotulou de pessoa com temperamento difícil e assim era mais fácil ver que eu não entrava no esquema, por isso não era apta a subir de postos ou fazer parte das grandes rodas, meu trabalho e minha capacidade operacional, estratégica era sempre colocada em segundo plano.
Pagou minhas contas, mas não foi de graça, nem foi favor, eu trabalhei lá de verdade, não empurrei com a barriga, não fui pelo caminho fácil, eu trabalhei de verdade.
Não sou grata a empresa, sou a algumas pessoas, poucas, que conto nos dedos.
O resto? é pesadelo, que eu peço a Deus um dia esquecer e nunca mais sentir esse pânico que se transformou a memória de mais de metade da minha vida.
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